Zahav.Ляпс

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Новый вариант произведения классика:- Я вас любил!- Ещё?- Быть может...

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!- Чушь! От кого же он может быть?!- От нашего конторщика Гиршфельда.- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...- Я заплатила ему две тысячи франков.- И где же ты взяла столько денег?- Из твоей кассы.- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

— Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:– Ну хватит! Я ж не такая...

Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу.

Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:- Ду ю ноу Том и Джерри?Дежурный ему:- Yеs, оf соursе, sir!Мужик, тыча пальцем:- Джерри капут!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Муж в приступе ревности:- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело двух минут!- Ну, это с тобой две минуты!

- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!

- Твою логику надо на войну отправить.- Почему?- Она убивает.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?- Нет.

- Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно...

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Ты че такой счастливый ходишь?- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!

Женское...Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...

- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

- Какие планы на завтра?- Выжить.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.

- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?- Сохранись...

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:— Ой, а я вас не узнал!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.— Ты же вроде в морге работаешь.— Да, и пару раз я даже выиграл.

— У вас есть шампунь?— Да. Для какого типа волос?— Для грязных.

Школьникам на заметку.Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.— Тогда может в пятницу?

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба...

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!— Я таки извиняюсь, это куда?— В банк.

Женщина лет 80 - ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

— Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда".

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!Президент:- Вот и всё, ребята!

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?- Это хлеб...