Zahav.Ляпс

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Новый русский рассказывает другу:- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?- Ага...- Верни!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...И зачем только я пошел в стоматологи?...

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?- Подожди до пододеяльника.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта епаная налоговая инспекция?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: — Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Тренер футболисту:- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех...

— А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...- Понятно... А где сама горилла?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:— На всех у тебя патронов не хватит!

Два мужика сидят в очереди в поликлинике. Один спрашивает у другого:- Ты правила русского языка хорошо знаешь?- Ну, более-менее.- А слово «хирург» пишется через "И" или "Е"?- Хорошие точно через "И", а вот те, кто похуже может быть через "Е".

- Ну как, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы?- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

— Ты что, обиделась?— (пишет… пишет… пишет…) Неа.

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жёны", а на другой - "Для мужчин, которые были хозяевами в семье". У первой двери стоит длинная очередь, а во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичок. Апостол Пётр открывает и строго спрашивает:- Ты почему стучишься в эту дверь?- А мне так жена велела.

- Милый, ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена за завтраком своего супруга, который уныло ковыряет вилкой в тарелке.- Послушай, отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы выяснили это ещё до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

С годами понимаешь, что не в деньгах счастье и богатые люди тоже могут плакать. Вот только в лимузине плакать удобнее и приятнее, чем в «Запорожце».

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?— В воспоминаниях.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всюкухонную посуду, а деньги пропил. - Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет.

Муж и жена, уезжающие в отпуск, устраиваются в купе.- Ужас! - вдруг вскакивает жена. - Я забыла выключить утюг. Только бы не было пожара!- Не беспокойся, дорогая, - отвечает муж. - Я забылзакрыть воду в ванной.

Муж с женой пришли в магазин. Муж просит продавщицу:- Покажите мне голубой галстук- Нет, нет, - возражает жена, - только не голубой! Тебе не идёт этот цвет.- Тогда дайте красный, - соглашается муж.- Нет, не бери красный! Это слишком вульгарно!- В таком случае, я возьму зелёный...- Ты что, спятил? - вмешивается жена. - Зелёный цветприносит несчастье!Муж вынимает револьвер, стреляет в жену и говоритобомлевшей продавщице:- Дайте мне, пожалуйста, чёрный галстук.

— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-шники фото прислали, вышло хорошо, но фотки у них дорогие…

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

- Милый, давай ужасы посмотрим.- Ну ладно, смывай косметику!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.- Что ты там забыл?- Я забыл остаться там.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

- Эй, соня, вставай!- Лен, ну дай еще поспать...- Я не Лена. Я ее муж.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!- Да это просто юбка такая...- На лице?