Zahav.Ляпс

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.

Как незабываемо провести день рождения:1. Скрываешь ДР в соцсетях.2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.3. Плачешь.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Наркотики принимаете?- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?- Вы скучный.

- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

- Я тебя люблю!- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.Но меня всё равно беспокоит, что у неё есть маленький член.

- Папа, на ёлке сиськи!- Где?! Блин... и за что я твоему логопеду плачу!

Посмотришь на жену без макияжа, и думаешь: "Твою мать! Что за...."Потом глянешь в зеркало на себя без трусов: "А, ну точно. Всё честно."

- Чем критиковать правительство, попробовали бы сами!- Хорошо, дайте попробовать. - А это уже призыв к свержению власти!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Если с вами рядом кто - то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Девушка парню:— Смотри, у меня две полоски!— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !

В эстонском лифте:- Вам на какой этаж?- На 9 - й.- Бельё брать будете?

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Разговор:- Ты куда отдыхать поедешь?- По ленинским местам...- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!— Ну, и как?— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: 'Дай денег!!!'

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Муж с женой попали на автомобиле в аварию Жена не пострадала а муж отделался лёгким подзатыльником.

Неправду говорят что с деньгами тяжело расставаться Гораздо сложнее с ними встретиться.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток

Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами он постоянно на них наступал так сказать ходил по бабам

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.— Вот же как ты меня ловко нахер послал!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.- Куда именно?- На экран телевизора.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.Спроси, что им от тебя нужно.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

— Давай поженимся. — Давай, только ты первая.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? - Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме... - Что??? - Макраме!