Zahav.Ляпс

- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажим вот здесь.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?Первая:- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Ты спортом занимаешься?- Не знаю... Я был шахматистом.- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?- Алкоголизм.

- Регистратура?- Да.- Можно записаться на прием к урологу?- На полшестого?- Нет, просто покраснел...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Женщина - мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!- В лучшем случае разведусь.- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.- В худшем - не успею.

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Прибегает муж домой:- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!- Да ты что! Мы же ничего не умеем!- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.- А он нам зачем?- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.- Зависимость слушает, приeм!

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".- А она?- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Как обидеть женщину.1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".3. Бегите!

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Мир тесен!? Садись на диету!

/ здарова пишет лор на справке / здарова пишет ортопед / хирург фсем чмоке в этом чате / превед

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас!— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Жена постоянно сеет добро... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…

Мужик должен уметь делать все.Но делать не обязан.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.- Ага! – подыграла Крупская.- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь. / Посоветуйте хорошую девушку во Львове.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

/ четыре литра самогона / и две головки чеснока / всех с новым годом всем спасибо / пока

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!- Извини, я думал, ты знаешь!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.- Простите, а вы точно министр финансов?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.- И когда мужу его давать?- Это для вас.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.