Zahav.Ляпс

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного?

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:
- Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
- Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

"Ложечку за маму, ложечку за папу... " - так и научили Софу жрать за троих

Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Богатые это те, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 2 см вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на канализационном люке.

В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- «Тайский метод».
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

На приёме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!