Zahav.Ляпс

- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?

Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.

Бессонница - это расплата за очень богатое воображение.

Просила Аня ожерелье,
Но не расслышал Дед Мороз
И ожирение в подарок
Принёс.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами...

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что #6ете не Галю.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он с топором приходил...

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

В одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира и Мерседес.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

Несмотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?

- Ничего, дура, это же глаза!