Zahav.Ляпс

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".Во второй раз - просто "Спасибо".В третий раз - ничего.В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Ты можешь наконец заткнуться?- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- А кто последний?- За мной будете.- А можете пропустите, мне по быстрому.- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

- Ты снова пьешь?!- Это вода.- Это вино!- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть еще на свете достойные и прекрасные люди.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

– Мне тебя не хватает!– Правда?!– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Ты доволен своими пчелами?- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

- Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

- ...у меня дед воевал тоже.- Деду привет.- Так он помер давно, мне 5 лет было.- Ну, потом передашь...

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.Пациент подумал и начал:- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

– И как ты расходуешь з/п?– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.– Это же 120%– В том-то и проблема :((

В зоомагазине:- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?- Разговаривает, но "про себя".

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.До окончания диеты оставалось два часа.

- Катя, а ты вечером, когда прощаешься со своим парнем, позволяешь ему поцеловать себя?- Что ты, Маруся, никогда! Я с ним всегда утром расстаюсь.

Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполняла бездарная певица. Публика её освистала. - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица. - Подумать только, освистать великого Верди!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?— Одноклассники кончились.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Почему у нас никогда не было женщины - президента?- Как почему? Ты разве не знаешь, что президентдолжен быть не моложе 35 лет?

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: годавщина или гадовщина?— Пиши — ебилей!

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему 20… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство".

- Ты раньше была не такой...- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?