Zahav.Ляпс

Бабушка стала подозревать, что внучка вМоскве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Женщина натура утонченная.Но весы этого не понимают.

Врач спрашивает у пациента:— Сколько часов вы спите каждый день?— От двух до трех, доктор!— Но это же очень мало!— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Диалог в столовой:– Что вам?– Пюре и свинину.– Луком посыпать?– А это бесплатно?– А вам точно свинину можно?

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?— Поняла...— Что ты поняла?— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.

Тост.На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Купила попугая... Спрашиваю его:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!В Ответ попугай:- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

— Раз — и в дамки! — сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.— А костюм русалки сколько стоит?— 7 тысяч.— Дорого! А костюм летучей мыши?— 5 тысяч.— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?— Девушка, это зеркало...

- Маша, ты знаешь, особи кенгуру женского рода весьма агрессивны друг у другу, как ты думаешь, почему?- Таня, а как бы ты ко мне относилась, если бы я всю жизнь ходила с такой же сумочкой, как у тебя?

Встречается юрист с блондинкой.Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?Б: Нет.Ю: Вот и отлично. Тогда пока.Встретимся на этом же месте через 15 минут.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

Ильич засиделся в кабинете допоздна. Захотелось чаю и он зовет Крупскую:- Надюша...Тишина...- Надя ...- Наденька ...- Надежда Константиновна...- Спит, сука...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

В церкви:— Грешила, дочь моя?— Ох, грешила, батюшка!— Каешься?— Каюсь, батюшка!— Ну, целуй распятие... да без языка!

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.— Долго?!— Час-полтора.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Мужик спрашивает друга:— Ты чего такой убитый?— Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.— И что — скандал устроила?— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...— Да, хреновая у тебя жизнь.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...— Да, хреновая у тебя жизнь.

- Вчера с женой в утюг играли.- Это как?- Я на нее плевал, а она шипела...

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.- Это для гостей.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!- А если не допустить, они у власти останутся!

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.- А называется как?- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Приходит Моня из школы домой:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.Её спасло только то, что машина была припаркована.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"Редактор изумленно:- Не очень ли дорого?- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:- Фольксваген-Фольксваген!