Zahav.Ляпс

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?— Добавьте мясо.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Бомж на приеме у врача:— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.— А что вы вчера ели?— Голубя ел.— А вы голого голубя ели?— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.— А вы голову голубя ели?— Да, голову голубя ел.— А вы голую голову голубя ели?— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Что делаешь?— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.— Среди мужчин или женщин?— Пока не разобрался.

История моих поисковых запросов в интернете:- как познакомиться с девушкой;- как соблазнить девушку;- как расстаться с девушкой;- как вернуть любимую;- как снова расстаться с девушкой.А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, бля, им не делиться.

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси уже маму и папу!

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.- А там, в Германии, что видел?- Ну, сантехника у них везде отличная...

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.Все мы знаем детские рифмы на это имя.Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

5 основных женских проблем:1. Я жирная.2. Я страшная.3. У меня маленькие сиськи.4. Мне совсем нечего надеть.5. Ты меня не любишь.

- Семен Маркович, вы женаты?- Разведен.- И сильно развели?- Трусы таки оставили...

- Знаешь, почему мы расстаемся?- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.- Да.- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

В спортзале:- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?- Еще один подход.- Тогда я подожду.

Девушка в магазине электроники:- Я покупаю этот айфон.- Аксессуары брать будете?- Какие?- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

- Петрович, пить будешь?- Ну, Ваня, ты некрофил!- Чего?- Мертвого уговоришь!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...

Вопрос армянскому радио:- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

- А зачем Ленин в мавзолее лежит?- Он ждёт своего принца.

- Что на Новый год делаешь?- Салаты.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?- Меняй кота.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?- Да вот уже 20 лет будет.- И все это время вы терпели?!- Да она раньше не попадала.

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...- Ах, милый, это так приятно слышать...- Так когда за аренду платить будешь?

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:- А ну, отдавай свои деньги!- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....

Жена спрашивает мужа:- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле - основной закон государства.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.- В смысле?- То, что мы пересеклись - это ошибка.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи…

Получила от мужа СМС: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».Вот сижу и думаю, сказать ему, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ ж**т балыки, икру и ананасы.На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — в аду ж**т жареных рябчиков и марципаны.Папа:— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства ж**т?!Бог, вздыхая:— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет!?

— Я, пожалуй, возьму что - нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.— И что родня говорит?— Нет у нас теперь родни.