Zahav.Ляпс

Жена мужу- это ты во всем виноват!- Ну что ты, это все Бог тебе устроил, только через меня.- То, что ты пустое место я давно поняла.

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб@л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб@ть в рот в этот праздник.

Вождь африканского племени людоедов едет в путешествие по Европе на дорогом круизном теплоходе. Стюард заходит в его каюту и спрашивает:- Ваше величество, будьте любезны, посмотрите меню и скажите, чем вы будете завтракать?- Будьте любезны принесите мне список пассажиров.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?— Ну... я не люблю сладкое и цветы.— Тогда полусладкое и траву...

Планы на неделю:1. Купить кота2. Назвать его "Брысь"3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Из - за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…

Американские индейцы в своё время невнимательно отнеслись к огромному потоку беженцев из Европы, а теперь они живут в резервациях.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?- Холостяк.

Молодой отец в панике звонит педиатру:— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!В трубке смех врача:— Фотографируйте!

Футболист хвастается своей жене:— Сегодня я забил два гола!— Вот молодец. А как закончилась игра?— 1:1...

В баре:— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.Бармен:— Сколько молей?

Сидят два алкаша — бухают.Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.Один говорит:— Девочка, девочка, дай лизнуть?Девочка:— Я бы дала да неохота трусы снимать.

С нового учебного года в Урюпинской среднейшколе нет классных досок: на каждой парте - дисплей.Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену стирают тряпочкой мел с экрана.

Акция для папы:«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— Папа, а кто такой долбо#б?— Это, дочка, не очень умный человек.— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

- Подскажите, пожалуйста, как мне скорее попастьв ближайшую больницу?- Нет ничего проще. Закройте глаза и начинайтепереходить улицу.

В открытом море на корабле заболел штурман.После осмотра больного врач задумался.- Что - нибудь серьёзное? - спрашивает капитан.- Нет, просто припоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?— Мама на двух работах.— А папа?— Папа ушел за лотерейным билетом... 6 лет назад... Наверно выиграл...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.Он: "Ты здесь ?! А там ?..."Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?— Да, блин! Я ноги дольше брила…

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, меня мама собирала…

Недовольный покупатель в магазине парашютов:— Ваш товар бракованный.— А в чем дело?— Не раскрылся.— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

- Ты меня любишь?- Да.- Знаешь, и я тебя.- Правда?- Да. Слушай, давай поженимся.- Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба.- Тьфу, склероз.

92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Что такое мороз?Это когда трусы снимал с балкона и нечаянно сломал.

Дама обращается к художнику:- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде?- Нет ничего проще, - радуется художник и начинаетпроворно раздеваться.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала карманные, а на прощание инастенные!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:— Девочку на полянке видел?Ежик еле ворочая языком отвечает:— Ага...— Скажи, е*анутая?!

- Можно ли купаться в этом месте?- Не советую, река кишит крокодилами.- А там, где она впадает в море?- Там можно, там крокодилы не появляются.Они боятся акул.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

— Так ты женат?— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, возьми новый пакетик.

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Лайт-ман - это человек Света. Света молча кивнул.

"Выть или не выть?"Вот в чем сегодня вопрос

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?- Да! А что?- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?- С песал...

- У тебя все нормально?- Да...- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Не.

- Переустановишь мне винду?- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

- Мне нужен наполнитель для кота.- Это магазин для таксидермистов.- Я в курсе.

Он:- Дорогая, я хочу ребенка...Она:- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.