Zahav.Ляпс

Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей...- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

- Что такое ухаживание?- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!- Но, ваша, честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".

Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что они не бывали там раньше.

- Подвели итоги года.- Ну и как?- Я же сказал: подвели.

- Боря, скажи мне дорогой, чем пиво отличается от лекарства?- Таки, Миша. Очень просто, лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Полное погружение.Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!— Почему?— Это на новый год.

Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Всё, 1 января иду в спортзал! - Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово?

21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Следственный комитет сообщает: 'Михаил Ходорковский заочно арестован'. 'Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать' - сообщает Михаил Ходорковский.

- У вас яйца халяль?- Конечно! Вон курица в хиджабе ходит.

Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

- У Вас плохое настроение, мадам?- Да, знаете ли... Сегодня мне удалось только рыбку съесть ...

- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками!

«Не то страшно, что страна наша в заднице, - страшно то, что она начала там обустраиваться».

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!

Проходя мимо мужа - поцелуй его... ты все равно... мимо идешь... а ему приятно...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову..

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.— Шлюха, — прошептал он.Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Советы психологаВопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя?Ирина.Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор студентам - первокурсникам:— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:— Доброе утро, сэр.— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.— Скажите, а где ваш хозяин?Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:— Сэр, это ваша корова?— Ну, моя, — отвечает пастух.Джентльмен:— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:— Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?- Так, значит не случайно.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:— Это еще зачем?— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!Через год приходит один из мужиков в этот магазин.— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Из инструкции по метанию гранаты:"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Она: — Все бабы как бабы. . а я богиняОн: — Ага, и тебе в Индии покланяются...Она: — Не поняла?Он: — Ну у них корова священное животное.