Zahav.Ляпс

— Ну как прошло свидание?— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

В доме престарелых процветала дедовщина...

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу......А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква 'Р', я понял всю несправедливость этого мира.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Прекрасной семье для полного счастья требуется урод.

Он: А ты мне сегодня снилась:Она: И что же я там делала?Он: Все ты там правильно делала

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Милый, я тебя люблю!- А я тебя.- А кто сильнее?- Кинг-Конг!

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.

- Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: 'Пожрать есть что, Бэтмен?'

Три главных лжи человечества:- Мы вам перезвоним,- Завтра начну худеть,- Я никогда больше не буду столько пить.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

- Аууууу.... ау.. ау.. ау... ЭГегегей! эгей.. эгей.. эгей....- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин! Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

- Так почему вы настаиваете на разводе?- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...

- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.- НАдеть.- Я передумал.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!- Да. Усталость.

- На следующей выходите?- Не лезь в мою жизнь, мразь!

- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не зовет на помощь во время секса.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.И они заняли первое место.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

- Ваня, ты ближних уже возлюбил?- Нет еще, пока только тренируюсь.- На ком?- На себе.