Zahav.Ляпс

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Финансовое положение:пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.

После корпоратива жена звонит мужу:- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!- Хорошо, а тебя откуда забрать?- Я на первом этаже, возле лифта…

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Письмо первое:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!Письмо второе:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!Письмо третье:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.- Думаешь, поможет?- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т.е. сайтами и баннерами...

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.Я спросил:- Почему нет?- Потому что он только что умер.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!- Где?- Ну вон там!- А-а-а, вижу!- А я нет!

Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

- Это ваша собака?- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"- Минстр финансов из вас так себе.

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!- Ну и что? Это обычная температура тела.- Какая температура? Я про эрекцию!

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl wоmаn.Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

Принц на белом коне, где ты, тварь?!Маруся, 65 лет.

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах!

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!- Из-за чего?- Да вроде не поделили что-то.

- А индийские фильмы ужасов бывают?- Бывают.- Неужели смотрел?- Ага.- И как?- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

- Але, это служба доверия?- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!..

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.

У всех есть точка Джи.У мужчин - это Джилудок.

Нет мужчин, которые хотят только секса.Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Моя девушка - вегетарианка.Ни пельменей, ни минета.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?- Магадан.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?- Каментами?

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

- Как правильно: творОг или твОрог?- Ударение на "о".- Спасибо, выручил!