Zahav.Ляпс

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

- Почему вы решили развестись с женой? - спрашивает судья.- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Милый, тебе пора домой!"

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Солдат убежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкаетсяна кого - то, тоже в военной форме.- Ой, извините, товарищ лейтенант!- Я не лейтенант.- Ой, извините, товарищ капитан!- Я не капитан.- Ой, извините, товарищ майор!- Я полковник!- Ой, неужели я так далеко убежал?

Мужик тонет. Кричит:"Помогите, помогите!" Вокруг никого. Тогда он кричит в небо:" Слушай, Бог, если ты меня спасешь, я точно поверю, что ты есть!"Вдруг в 5 метрах от него он видит плавник акулы.Со страху начинает бить по воде и грести к берегу как чемпион по плаванию. Еле еле выбрался из воды, отдышался. Разводит руками, обращаясь к небу:"Ну извини, ну опять не убедил.."

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.Старый дед сидит, наблюдает.По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?- Какого?!- 52-го.- А нахрена вам лыжи?

На последних соревнованиях по плаванию тройкулидеров замкнул электрик Петров.

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.— Ну и что?— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

- Я лечу человеческие души.- Вы психолог?- Я бухлом торгую

Что является апофеозом нашей эпохи?Апофигизм!

- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.- Я вообще-то за справкой заходил...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

- У вас есть рекомендательные письма?- Да, конечно. Вот.- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?- Это от мамы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

- Опа-опа! Кого я вижу!- Эу, я тут.- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Где-то в пустыне на пятые сутки:- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?- Успокойся. Это "Мираж".

- Опишите вашу жизнь одним словом.- Приуныл.

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?

- Алло! Это центр занятости?- Да!- Можно у вас занять?

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Проснулся и как давай жить!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Бог есть любовь..до гроба.

- Пап, зачем мы живем?- спросил сынишка олигарха.- Не бойся, за высоким забором.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?- И то, и другое.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…- А я – я сверху или снизу?- А ты дома остался.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Мам, я желанный ребёнок?- Спроси у своего папы.- Какого папы?- Вот именно.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.