Zahav.Ляпс

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы - то ей зачем?

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

— Дорогая ну на что ты обиделась?— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?— Ты зря себя накручиваешь…

Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет!

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:— Почему не доливaете?!Возмущенный ответ:— Потому что не рaзбaвляю!!!

Мать ученика звонит учителю математики:— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?— А что такого?— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

Женился старик на молодой. Первая брачная ночь. Молодая спокойно ложиться спать. Ну какие от старика тревоги ночью-то, хоть и первой брачной. Ан нет. Открывается дверь, заходит стародревний молодожен, раздевается, исполняет супружеский долг, одевается, желает спокойной ночи и уходит. Молода жена с мыслью "фигасе... есть еще шары в шароварах" ложится спать. Тут опять заходит молодожен и все повторяется. Жена с мыслями "а вот сейчас это, мля, что такое было?" опять пытается заснуть. Тут опять приходит молодожен и все повторяется. И собирается он одеваться-уходить, как жена говорит:- да оставайся уже у меня, что ты как не родной туда-сюда шарахаешься, только время зря тратишь.- А что, разве я раньше приходил?- Да третий раз уже.- Проклятый склероз!!!

- Циперович, вам сколько лет?- Сорок?- Как?! Вам в прошлом году было сорок.- Да, но я весь год болел.- Но вы же жили?!- Шоб вы так жили!

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!- И что?- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

В жизни женщины есть пять стадий:1) Она верит в Деда Мороза;2) Ей больше нравится Снегурочка;3) Она не верит в Деда Мороза;4) Она сама Снегурочка;5) Она сама Дед Мороз.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

- Братан, ты подкаблучник- А вот Маша говорит, что ты не прав!

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал :- Слава богу, не себе.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Большинство болезней начинается с поиска симптомов.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Если вам холодно и неуютно в новом году..Просто включите мазган.Искренне ваша, хеврат хашмаль.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?- В аэропорту!- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!- Та ты шо... Ну, и как там???

- Меня очень привлекает средневековье.- Рыцарством и замками?- Я бы сжег тебя на костре.

- Медицинское образование имеется?- У меня ужасный почерк.- Вы приняты на работу.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

- Ну сколько там еще?- 50%.- Осталось или загрузилось?- Ты серьезно??

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет...

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...- Честно говоря, окулист вы так себе.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!- Ничего?- Ты что, следил за мной, маньяк?

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.- Это чай.

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.- Съедобные втулки.- Да ты чертов гений!

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.