Zahav.Ляпс

Законы логики: да или нет. Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Перед смертью не надышишься.- Перед диетой не нажрешься!

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

В конкурсе 'Мисс Бюст' победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?– Нет.– Значит, мы станем врагами?– Нет.– А что тогда?– Мы будем квиты.

Старичок приходит к сексопатологу.- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?- Мне 82, а моей жене 73.- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.- Простите, а без блинов можно?- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Пришел мужик к врачу и спрашивает:- Доктор, как уберечься от СПИДа?Доктор говорит:- Надеть один презерватив, забинтовать, надеть другой, помазать йодом, надеть третий, зацементировать... ну и, конечно, никаких половых связей.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.– И какой реальный?– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

И запомните, Фира, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, можно свалить на правительство...

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

У американцев и россиян есть общая черта:и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п#здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!Бог:- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!- Бесполезно! Будут брать бананами!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

- организм, что ты делаешь?- запасаю жир к зиме.- но сейчас февраль!!- я дальновидный.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?— Не представляю.— Но у меня есть хорошая новость.— Какая?— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза!

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

И еще раз о женской логике... Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет: - Убила вот она. - Почему??? - Она шустрая и в подтяжках. В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?- Ем.- ???- Иначе впалый...

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!- ммм... цвет кожи?- Идиот! Я тебя ненавижу!

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!- Мы выезжаем. Вы где?- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Почему ты так торопишься с работы?- Должен сварить обед.- А жена на работе?- Нет, дома.- Больная?- Нет. Голодная.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, возьми новый пакетик.

- в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.

- Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?- Я бы сказал, что стакан украли.

В переполненный автобус заходит старушка, а за ней молодой мужчина. Мужчина спрашивает у пожилой женщины:- Извините, я доеду на этом автобусе до центрального рынка?- Нет, не доедете.Недовольный мужчина выходит на следующей остановке, а бабка ему в след:- А вот я доеду!

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу,пришлось им в снегу спать. Глянул утромЧебурашка на посиневшего крокодила иприсвистнул:- Да ты, Гена, оказывается, хамелеон!

Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

Тёща отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внучка Сашеньку..." Телеграфистка:- Написали бы короче: "Поздравляю всех".- Щас! А зять?

Прошу вернуть за вознаграждение собаку - поводыря.Где потерялась - не помню. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Перед сном мы с внуком привыкли смотреть мультфильмы. С годами эта привычка стала потребностью. Только вчера заметил, что внук уже давно учится в институте и спит в другой комнате.

- Я помню, как мама вела меня в первый класс. И отец уносил после выпускного.

Если вы нашли клад, то четвёртую часть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Идёт по улице девушка. Подходит к ней пареньи спрашивает:- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идёте?- Да.- Наверное, закрыто было?

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.