Zahav.Ляпс

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Пир, веселье, танцы, тосты…Но узнать мне довелось -Не ко всем приходит в гостиДобрый Дедушка Мороз.К тем, кто курит сигаретыИ дымит, как паровоз,К тем приходит незаметноДобрый Дедушка Склероз.К тем, кто дринкает нехилоВодку, раку, кальвадос,Ром, коньяк, вискарь, текилу -К тем приходит Дед Цирроз.К тем, кто гиподинамичноМягким местом в кресло врос,К тем приходит, как обычно,Добрый Дедушка Артроз.К тем, кто ест икру лопатой,Оливье за возом воз,Огурцы, кефир, купаты -К тем приходит Дед Понос.К тем, кто зол и невоздержан,И всегда бубнит под нос,Может забрести, конечно,Добрый Дедушка Невроз.Тех, кто сексом занималсяНе на шутку, а всерьезТех, на радость педиатрамПосещает Дед Прирост.Так поднимем же бокалы,Чтоб не проливать нам слёз,Чтоб здоровья прибывалоИ пришёл к нам Дед Мороз.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.Первый сразу с вопросами:- Ты как это смог так разбогатеть? Ты же в школе двоечником был!- Да вот, понимаешь, придумал ноу-хау - гель лубрикант - мажешь член и пахнет бананом.Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:- Ты это как так сумел!!???- Тоже ноу-хау придумал - гель лубрикант - мажешь банан и пахнет членом.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

- Евгений, ты гений!- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.

- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь

В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишьвечера? - Спрашивает мать.- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.- Сынок, работает и хрен с ним.

- У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?- У меня они и сейчас все такие...

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Жена: Ты не любишь моих родственников!Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Женские реалии...Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?- Из-за убеждений...- Каких убеждений?- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Врач медицинской сестре— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски.

Понедельник. День святого Валентина.Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Пришли овцы к председателю колхоза:— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...— Да нате, нате, умалишенные...Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:— Ты эту бумажку подписывал?!— Так вынудили же...— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все… иду делать сама…

- Ваше предложение еще остается в силе?- Да.- Тогда я снова отказываюсь.

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.

Телефонный звонок толстой женщине:- Алло, я маньяк и я слежу за тобой...Она, осматривая себя:- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!