Zahav.Ляпс

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Глава МЧС убеждён, что количество вызовов сократилось бы на двадцать процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла, и остальное пролезет».

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

– Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.– Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели-то?

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...Рецепт от соседа-холостяка Алёшки..

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за Вами с матрацем ходила...

В суде.- Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?- Господин судья, меня подставили.- Кто?- Бог.

- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.- Тебя именно это раздражает?- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.Всем интересно, чем же всё закончится.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.

- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

- Как поживаешь?- Твоими молитвами.- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.- Как это?- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Я сегодня утром читал газету соседа.- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

На "Титанике".- Слушай, ходят слухи, что мы все скоро погибнем.Может подумаем как отсюда выбраться.- Да надо бы, конечно, но некогда.После 12 часов работы в трюме сил думать уже не остается.- Ты прав, на пенсии подумаем.

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?— Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла…

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?— Ничего...— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел … Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»

— Алло, это МЧС?— Да, что у вас случилось?— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне,посмотрим!

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Не кури,… не пей,… занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удаётся. Садится в машину, трясётся и говорит:- Холодно, сыро, а ещё бабье лето!Таксист искоса посмотрел на неё:- Какие бабы - такое и лето...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?— Конечно, Сема. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Вот она - бытовая чёрная бухгалтерия.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 187 см, возраст 31 годик ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок квартиру))))

Каковы главные особенности кухонь разных народов?Белорусская кухня: готовим всё что угодно, главное – из картофеля.Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки.Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.Французская кухня: как-нибудь обжарьте мясо, залейте его соусом, который вы готовили три часа, украсьте шалотом.Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская кухня: добавьте перца. Больше ничего можете не добавлять.Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте еще карри. Украсьте горошком.Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натурпродукт!»Немецкая кухня: купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль». Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.Киргизская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто и кислое молоко.Узбекская кухня: берем самого жирного барана, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самсу. На 10 кг лука берем полкило курдюка, сто грамм баранины и много-много теста.Американская кухня: поджарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте майонезом, запейте диетической кока-колой.Северокорейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную. Теперь можно делать всё что угодно, главное – раздельно!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как?! Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала ... В Венеции ...​

Я сейчас выпишу, вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды...- Доктор, Где я возьму столько еды???

- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?- Для.

Люди имели бы гораздо больше,Если бы имели друг друга только по любви.

Диалог в столовой:– Что вам?– Пюре и свинину.– Луком посыпать?– А это бесплатно?– А вам точно свинину можно?

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.