Zahav.Ляпс

- Я не оставлю тебя.- Уходи.- Я тебя не брошу!- Иди, со мной все будет хорошо.- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать...А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

- Пушкин - это наше!- Что "наше"?- Ой, все!

- Ну здравствуй, Иннокентий!- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.

- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну - меня не посадят?

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.

- У меня что-то колет в боку...- Это доверчивость.- В смысле?- В смысле... это она обычно выходит боком...

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!- Ты сам ответил на свой вопрос.

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- И, не спорь со мной, с моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.- Извини, я забыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась.Поменял ВСЕ!!!Развалился стул на колесиках.

Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:"Придурок, я ТОНУ!!!"

Если кто - то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

У жены - шопоголика — муж - голожопик.

Психиатр:— Итак, из - за чего же у вас началась депрессия?Пациент:— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Хотелось бы чего - то необычного этой зимой. Снега, например.

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной cекcуальной ориентации.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?— Блин, пока ты не сказал, не возникало...

Конфеты в семье делятся на 2 типа:1. Вкусные.2. А эти пусть папа ест!

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей — собери кошку! "... Купил...Собрал... Хвоста не хватает!!!

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?- Да, так оно и было.- И ее родители гнались за вами?- Гнались.- И не догнали?- Догнали.- И чем же все это кончилось?- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.- Простите???- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в... квадрате.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.У них что - нет фантазии?

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...