Zahav.Ляпс

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино"", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Если молодая, вполне ещё стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Двое на улице видят надпись " бей евреев и электростанцию". Не понял почему электростанцию? А почему евреев ты понял?

- Это будет тяжёлая ночь. Не все продержаться до рассвета!- Слышь, Петрович, закрой холодильник. Это котлеты на завтра.

- У меня депрессия.- Ну и что, 300 миллионов в депрессии.- О, спасибо, уже полегчало.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест закончен.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

— Кем ты видишь себя в будущем?— Космонавтом !— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?— Хирургом.— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?— Моделью.— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

— И как ты расходуешь свою зарплату?— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.— Но это же в сумме получается 120%!— В том-то и проблема...

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.— Знаешь, у мафии можно в долг взять.— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?— Как друг советую: у мафии возьми.

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят.Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:- О, в туалет свет провели!

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…— Проблематично… — заметил Фитнес…— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядятна падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобыпоглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:— Батюшка! Благослови!...Батюшка вздрагивая и крестясь:— Да е**cь ты в рот

Все - таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Разумный мужчина не обижается на женские капризы. Потому что знает, женщина - существо хоть и глупенькое, но ласковое, тёплое и с сиськами.

Полиция и налоговая уже несколько лет никак не могут схватить за руку директора вазелинового завода.

- За что Отелло задушил Дездемону?- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда припёрлись?"

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".

Чудо в перьях - это у петуха.

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?— Нет, он плохой мальчик…— Тогда можно я пойду и побью его?

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?- Да, смотрел, как до Ростова доехать.- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Сделала в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!

Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!