Zahav.Ляпс

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Вообще странно, что люди тонут.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

— Это не жир! Это кожа!— Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

— Алло! Сашу можно?— Он спит.— Если проснется, скажите, что Вова звонил.— Что значит "если"?!

— Как у тебя дела?— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.— Что с тобой случилось?— В автомобильную аварию попал.— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Из - за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?— С детcтва.

— Что вы говорите? Трава цветет, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.Как Новый год?!

Пришла жена,… а гости не одеты…

- Доктор, в последнее время я стал левым ухом слышать хуже, чем правым.- Не беспокойтесь, голубчик, это не страшно, просто возрастное изменение.- Так, вы хотите сказать, что у меня левое ухо намного старше, чем правое?

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:— Десять дней не пить!Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:— Ладно, после Нового года зайди.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:— Иди назад, тут посвободнее стало!

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бля, знает.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

- Я не оставлю тебя.- Уходи.- Я тебя не брошу!- Иди, со мной все будет хорошо.- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать...А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

- Пушкин - это наше!- Что "наше"?- Ой, все!

- Ну здравствуй, Иннокентий!- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.

- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну - меня не посадят?

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.

- У меня что-то колет в боку...- Это доверчивость.- В смысле?- В смысле... это она обычно выходит боком...

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!- Ты сам ответил на свой вопрос.

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- И, не спорь со мной, с моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.- Извини, я забыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась.Поменял ВСЕ!!!Развалился стул на колесиках.

Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.