Zahav.Ляпс

- Каким, по-твоему, будет будущее?- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.

Ватсон звонит Холмсу:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Ревнивая жена - мужу:- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому, -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"Он идёт к хозяину пекарни и говорит:-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"А белый и отвечает:-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

Она тихо взяла меня за руку.'Любит', - подумал я.'Гололёд', - подумала она.

Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…— Носите коричневый галстук!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Удалили из друзей?Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут.

Задача:В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Боря, у тебя жена такая пухленькая, какая у неё талия?- 80 см.- Таки и трудно поверить.- В радиусе!

Недавно в Израиле были испытаны инновационные грабли с кривой ручкой. Принцип их работы заслуживает внимания. Наступаешь на грабли ты, а по голове получает рядом идущий.

- Какая я несчастная! Была молодая, красивая, имела кучу поклонников и всем им отказала!- Просто беда, - чуть не плача шепчет муж, - а меня в этой куче не оказалось!

Мужик заходит в поликлинику.- Можно ли сдать анализы?- Конечно, - отвечает врач.- Спасибо доктор, а то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.- А если трезвый?- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

В купе заглядывает проводник:- Пассажиры, чай пить будете?- Конечно!- Ну, когда будете, меня позовёте.

Дорогие девушки! Помните: если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:- Молочный продукт из 3 букв! Что же это такое? Кал? Мел? Ворона:- Сыр!

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

- Милый, скоро 8 марта, может, сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?- Конечно, любимая, в следующее воскресенье обязательно сходим в ЗООПАРК.

- Запомни сын! Чтобы стать стоящим человеком нужно всегда быть пунктуальным и осторожным!- Папа, а что такое быть пунктуальным?- Это значит всегда выполнять то, что пообещал.- А, быть осторожным?- Никогда, никому, ничего не обещать!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?- Нет.- А кучу подарков? Медовый месяц?- Нет!- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?- Нет!- Большой свадебный торт?- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?- Выключите режим фронтальной камеры!

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легонькой водочки.

Муж - жене:- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?- Это я-то говорю только о сексе?- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

- Котик.- Да, зая.- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Обожаю тебя!- За что?- За все. За то, что ты есть.- Бу. Это банаааааально.- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.Комментарий: ну это точно по пьяни.

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.- Рыбака поймала.- Загадал желание?- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.

В ресторане:- Вы доллары принимаете?- Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?

В больнице. Утренний обход.- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...