Zahav.Ляпс

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!- А я бесплатно! Я бесплатно!

— Валя, какое сегодня число?— Таки третье ж января.— Та ты шо!!! Первого и второго опять не было?

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.— Кто это?— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...Немного погодя еще один гроб несут.— А это кто?— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300 - 400 — это уже для подвигов.

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!..

Рыцари отправляются в крестовый поход. Один из них признаётся товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс верности.- Это, Наверное, было излишне, - удивляется тот.- Вовсе нет! - радуется рыцарь. - По возвращении я скажу ей что во время похода потерял ключ от пояса.

- Фира, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая. - Цена - то одинаковая, но пакетика таки два.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:- Какая интересная форма - ледышка с дыркой.Его сосед флегматично смотрит в бокал:- Ничего интересного - я уже 20 лет на такой женат.

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию.- Какие у неё приметы? - спрашивает дежурный.- Какие такие приметы? - не понимает чукча.- Ну вот, например, моя жена, - объясняет дежурный, - она блондинка, высокая, стройная, с длинными ногами и большой грудью. А твоя жена какая?- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

смс-переписка1 - Поздравляю с днем рождения! Всего самого наилучшего!2- Срасибо большое!1 - жопалуйста :)

- Чем отличается телевизор от унитаза?- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия!- Как это?- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?! - Да не! В нашей ванной!

Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур?- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!Второй говорит:- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

- Где вода самая дешевая?- В политических речах.- А где самая дорогая?- В ветчине и сметане.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа, когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.- Я ему отдам три штуки.- Ты что, не умеешь считать?- Я-то умею, а вот он - нет.

31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

- Мама-мама, у меня растут усы!!- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.

- Я и крыс ем еще- Крыс ешь?- И крыс ем еще- ???- Икры, говорю, съем еще

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?

- Дорогой, я тебя хочу.- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.- Сука.

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?- Xахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.- Но это же бухло...- Всe, отстань, мне некогда.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?- Выпусти меня из подвала!!!- Не говори так, пожалуйста...

- Молодой человек, у вас что-то упало.- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

- Вы сообразительный?- В смысле?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?- Есть? Кто сказал "Есть"?

В метро барышня пишет письмо.Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".И тема письма. "Rе: логотип".

- Давай встретимся, поужинаем.- Но я тебя не знаю...- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Парень и девушка.- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Врач: Курили когда-нибудь?Дедушка: Не курил и не пил никогда.Врач: Эх, и не успеете теперь.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.