Zahav.Ляпс

Фрезировщик Василий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей до двенадцати.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

О Боже, какая нелепая смерть! Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

- Мой муж попал в колбасу.- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?- Подскользнулся на мясокомбинате.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет.Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!- Ну так купите ей машинку.- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!

- Я медленно снимаю твои трусики...- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

- У меня дочь родилась!- Поздравляю, и как оно?- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?- Ну, где-то полгода назад.- Так давно?- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.- Бу-бу-бу, злой полицейский.

- Я могу умереть от любви к тебе!- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Это любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное.

Пляж - это такой солярий для бедных.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!

— Я завел дома африканского крокодила!— А соседи не жалуются?— Какие соседи?

Сосед стучится в дверь:- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!- Как это понимать?- Да как хотите, так и понимайте.- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

- Вот вампира сжёг.- Что?!- Вот вам пирожок, говорю.

После собеседования:- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".

Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра.Назавтра:- Ну, какое решение вы приняли?- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Бактерия - у многих единственная культура...

Мюллер:- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!- ?!- Русская пианистка все рассказала!- А очень плохая?- Не мне, а вашей жене!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит: - Это что за... !А член вдруг говорит:- Тебе говорили: «а х#й его знает». Так вот, я тот самый х#й.

Организаторы флешмоба "В метро, без штанов" организуют новый флешмоб "В Кёльн, без штанов"

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.