Zahav.Ляпс

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

- Ну, ты, бля, даешь!- Сам ты блядоеж!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:- Поехали ко мне, у меня предков нет...

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....

Если результат не зависит от способа решения - этоматематик, а если зависит - это бухгалтерия.

Звонок по телефону:- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста 3 пончикаи колу по адресу...- Извините, но это телефон доверия!- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или япокончу жизнь самоубийством!

С помощью китайского препарата "Ю- шу" я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте пожалуйста...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:— А можно одним глазком на ад взглянуть?Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.— Да просто они думают, что в раю лучше...

В молодости надо обязательно правильно питаться изаниматься спортом, чтобы в старости не пришлосьвести здоровый образ жизни.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Полезный совет:- Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.

У нас, прежде чем уступят человеку место, сделают его инвалидом...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой....... в гостях - королевой........в постели - проституткой......Господи! Только бы не перепутать.....

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "Мыс доброй Надежды".

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»КАНАДА, Я ЕДУ!

День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противникучереп, послал его на фиг, можно считать началом дипломатии.

- Знаешь, чем отличается богатый от бедного?- Чем?- Богатому, когда он смотрит на цену с многиминулями, всё равно, в какой это валюте!- Знаешь... бедному, пожалуй, тоже всё равно...

— Я попал в яблочко!— Ты разбил айфон!!!

Арнольд Шварцнеггер играет с друзьями в бильярд.Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару.Друзья ему говорят:- Арни, куда ты целишься?Там же нет лузы!Шварцнеггер:- Сейчас будет.

— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"— Обычные надписи, что в них интересного?— Так я их внутри своего шкафа читал...

Труднее всего женщине пропустить мимо ушейдорогие серьги.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Новый русский жалуется другу:- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!- И чё, ты её грохнул?- Да нет.., - она штуку баксов стоит.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно?- Я же сказала... - "масса"

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

— Ты кем в детстве мечтал стать?— «Свободная касса» кричать!— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Учительница проверяет сочинения.Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."И говорит:— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

- Батюшка, я согрешил.- Как, сын мой?- Я соврал.- Что соврал?- Что согрешил.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.