Zahav.Ляпс

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

1) Фоткаешь фигуру2) Дичайше жрешь полгода3) Фоткаешь еще раз4) Меняешь до и после местами5) Постишь6) Собираешь лайки7) Даёшь советы

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

— Ты смотришь новости?— Нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Пастор принялся усердно объяснять. Девушкане перебивала, слушала очень внимательно. После его объяснения, в недоумении она всё - такирешила спросить:- А что же тогда деепричастие?

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...— Ну, с кем не бывает!— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Граф вызывает повара:- Любезный, завтра приезжает моя тёща.- Понимаю, сэр.- Вот список её любимых блюд.- Да, сэр.- Если вы приготовите хотя бы одно из них,будете немедленно уволены...

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Утренняя зарядка 21 века: проснулся под звонокмобильного телефона, достал зарядное устройство, воткнул в мобильник и лёг спать дальше.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников:>> "Кто был самым великим человеком в истории человечества?">>>> Встает один мальчик и говорит:>> "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".>> Учитель отвечает:>> "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и>> все же это не он">>>> Встает другой, на этот раз черный мальчик:>> "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!">> Учитель опять не удовлетворен:>> "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком,>> и все же это не он">>>> Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого>> человека, но учитель все время не удовлетворен.>> Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит:>> "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю>> историю человечества, тот получит эту награду!">>>> Тогда встает еврейский мальчик и говорит:>> "Это - Иисус Христос, сэр!">> Учитель озадачен. Он говорит:>> "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста,>> почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?">> Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает:>> "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея...., но бизнес есть бизнес!”

99% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, с развитым чуством юмора, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к разведенным женщинам и чужим детям,и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Старение-этопрцесс,при котором голова превращается в жопу сперва по форме,а потом по содержанию...

Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!

— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники. В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.- И что же это?- Она хочет со мной встречаться.

Женщина в слезах кричит мужу:- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Жена говорит мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж:- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!

- Мам... что это?!- Жри быстрей, пока не стошнило!

- Между прочим, девушки считают меня милым.- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

В ресторане:- Не надо мне вешать лапшу на уши!- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Забойщик скота:- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

- Ты служил?- А что?- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!- А ты начинаешь понимать суть...

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?- Это не макет.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".

Гаишник останавливает мерс, а за рулем БОМЖ, гаишник в ауте как, угнал? Проверяет документы все сходится БОМЖа тачка.Крутой говорит подарил, я его от облысения спас..у меня видишь-ли говно целебное. Намазываешь и на утро шевелюра как у Будулая.))) гаишник чешет лысину и договариваеться вечером встретится с БОМЖом..В это время в соседнем мерсе сидят два крутыша и один другому...Если он и этому на голову наложит, я ему еще и квартиру подарю.

Любителям Дж. Р. Р. Мартинаanya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудникаadmin: девочка должна назвать имяadmin: человек сделает остальное

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.Петух говорит:— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.Кот:— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.— ?— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

Однажды в Одессе...— Изя, возьми ребенка на футбол!— Зачем? Он еще маленький.— Ну а шо он орет просто так!

Если из подворотни доносится запах туалета - это значит, что туалета как раз там и нет.

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.- Где рыбки, сволочь?!- Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.Вечером жена расстилает постель, а там...Взяла скалку и давай мужа охаживать:- Урод! Паразит! Скотина!- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.- Ты беременный?

- Как будет "секс" в дательном падеже?- Не каждому!

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.- Я не могу рисковать.

- Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал.- Почему? - Я не Маша!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Из брачного объявления:Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс...