Zahav.Ляпс

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...Нифига...Вдруг раздается всплеск и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...И тут начинается бешенная ловля — старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу...Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, за тем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: - Боже! Почему одним — все, а другим — ничего!!!

— Суеверные есть?— Да...— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.И тут девочка просияла:"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Сын звонит маме:— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?— Нет, не помню!— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.— И что же вам ответили?— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

В суде Бердичева прокурор вызывает своегопервого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:- Сара Абрамовна, вы меня знаете?- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!

А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.

Муж предлагает жене:- Если тебе не трудно, одевай перед сном носочки.- Зачем?- У тебя пальцы на ногах некрасивые.- Хорошо, - отвечает жена. - Тогда ты надевай передсном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да - да, я существую.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Врага нужно иметь в лицо!

- Катя, представляешь, вчера от тебя возвращалась, а в лифте на меня напал маньяк.- Маша, какое безобразие, просто ужас!- Удивительно, но, он тоже так сказал.

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".

Полицейские призваны следить за порядком.Беспорядки их не интересуют.

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

Женщина жалуется на своего мужа:- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

— Водку пить будешь, Петрович?— Национальность не позволит отказаться.

- Год назад положил в туалет англо-русский словарь.- Ну, ты теперь, Серёга, спокойно можешь ехать в Лондон или в Нью-Йорк, наверное, язык то отлично выучил.- Нет, не выучил, но теперь, как услышу по телевизору английскую речь, сразу в туалет хочется.

- Тебе нравятся глупые бабы?- Конечно, нет.- А такие, которые выпивают и курят?- Боже упаси!- А такие, которые готовить не умеют?- Разумеется, нет! А что?- Так чего тогда ты к моей жене лезешь?

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! - сердится муж. - Говоришь, что я тебя не люблю! Это после того, как за последние два года я бросил из - за тебя пять любовниц.

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?— Это очевидно.— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

По дороге в спальню жених начинает беспокоиться. - Дорогая, что нужно сделать, чтобы не испачкать простыню?- Мне - ничего, - отвечает невеста. - А тебе я бы посоветовала вымыть ноги.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.— Видишь ли, дорогая, дело было так:Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– В тёплое море!

- Есть ли у тебя недостатки?- Да, один.- Какой?- Сплошной.