Zahav.Ляпс

- Дорогой, ты женился на мне по любви?- Нет, по приколу.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было смотреть, это твоё!- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

Объявление: "Возьму на работу юриста. В течениеиспытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего".

- Мань, а что твой так на тебя смотрит?- Я его вчера оскорбила!- А как?- Сковородкой!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Нашла как - то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужика.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.- Почему же вы передумали и выбрали медицину?- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все былибез ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Церемония бракосочетания:— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?- Три раза.- Всего?- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат,а до сих пор стираешь свои сорочки!- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

- Вы замужем?- Да, второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первогомужа, двое от второго.- А ещё двое?- Эти - мои лично.

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…

Если знаете, с какой стороны у вас печень, возможно, это уже алкоголизм.

В деревне тракторист утопил трактор в болоте, жителисобрали собрание. Думали, что делать с трактористом.Кузнец говорит:- Давайте я его побью!- Нельзя, он один на весь посёлок!- Ну давайте я конюха побью.- А его за что?- Ну их же двое.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?- Билл Великий Глюк.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть. Мать:- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли? Дочь:- Вот именно поэтому!

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Мытищинские хирурги вместо анестезии делают музыку погромче.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень!

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. — Тебе 25, хватит играть в симс!

Жена – мужу:- Решай: или я, или пиво!- А сколько пива?

Только ленивые … один раз замуж выходят …