Zahav.Ляпс

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!

Звонок в техподдержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

- Милый, давай ужасы посмотрим.- Ну ладно, смывай косметику!

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Встречаются три человека. Первый человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.Второй человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.Третий человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

"Я пристаю, когда я пьян"-Сказал он, покраснев при этом.Она поспешно из буфета Достала водку и стакан.

Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сномты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное...Хотя бы "Моя любимая".- Моя любимая.- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"- Моя самая дорогая.- А теперь придумай что-нибудь сам.- Спокойной ночи.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

— Штирлиц, у вас есть план?— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Разговаривают двое приятелей:- Чего это ты вырезаешь из газеты?- Интересную заметку о муже, который получил развод из - за того, что жена шарила по его карманам.- И что же ты собираешься с ней делать?- Положу в свой карман.

При открывании бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд ты бы выбрал?

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Муж сообщает жене:- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.- Ты с ума сошёл! В квартире грязь, у ребёнка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!Муж:- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

- Где ты проводишь вечера?- Дома, с женой.- Вот это любовь!- Чёрта с два! Это радикулит.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Бог:— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

С полки книжечка упалаИ убила братика.До чего ж ты тяжела,Русская грамматика!

С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел таракана! Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?- Определённо таракана уже не спасти.

В народе Русском доминанта двух идей И обе искренни и без оттенка фальши:-Избавиться от понаехавших гостей Да и самим свалить, куда-нибудь, подальше!

Бог подарил Адаму разум,А Дьявол- интригуша низкий,Подговорил дать Еве сиськи,Сведя на нет дар Божий разом!

Я сыну клялся Божьим именем:-"Не пью -коль кончишь год без троек".Он тройку получил по химии.И жизнь прекрасна! И небо голубое!

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?- Давай. Ты где?- В депрессии и в шаге от алкоголизма.- Ммм... А что на тебе?- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.- Я расплакался и закурил.

- Ты такая красивая!- Ты просто хочешь со мной потрахаться.- И умная тоже!

Коктейль "Одиночество":1. Выпить водки.2. Занюхать котом.

- Я тебе вечером позвоню.- Уже вечер.- Чуть вечерее.

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.Она молча достала бутылку и стакан.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!- Чего же ты не кричала?- Там все кричали...

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.