Zahav.Ляпс

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Жена мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал...

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

- Слушай , кацо , я тут подумал - доллар , он наверно мужик ! - Вах !- Я тут еще подумал - рубль , он наверно модэль, как Клаудия Шиффер !- Вах ! А как ты до этого додумался ?! - Да просто смотру новости - доллар , как рубль увидит , так и подскакивает !

По Зоару Берешит означаетБара Щит..Да, символично.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?- Ума не приложу, что ему подарить. У него уже и так всё есть, что мне нужно.

- Мой муж - моряк. 11 месяцев в году он проводит в море и всего месяц - на берегу!- О, представляю как вы мучаетесь!- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Вопрос в службу поддержки:Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?—С дружеским приветом, Катя ИвановаОтвет:—Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого дряхлого старика?- Милая моя, когда ты берёшь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.— Сынок, а чего это ты такой замученный?— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Муж и жена спорят, в какой цвет им лучше покрасить потолок своей спальни. Муж хочет в зелёный, а жена настаивает на розовом. Наконец они решили выйти на улицу и обратиться за советом к первому встречному.- Я думаю, - ответил прохожий, выслушав их, - что надо сделать как хочет женщина.- Почему же? возмутился муж.- Но ведь ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы...- Мужик, ты что, из провинции?

Звонок. Муж берет трубку.— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...Потом кричит жене:— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Встречаются два нарика.1 — Все! Больше в деревню не поеду.2 — А почему?1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.- Здесь много Смитов. Конкретнее, пожалуйста.- Джон Смит!- Таких здесь не меньше миллиона, - отвечает апостол. - Если хотите, чтобы я дал вам точный ответ, мне нужно узнать о нём подробности.- Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я ему изменю, то он перевернётся в могиле.- Так бы сразу и сказали! Это же Смит по прозвищу "веретено"!

Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает горячий ответный поцелуй.- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я нравлюсь тебе без усов?- А, так это ты...

- Ты меня больше не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня и держал мои руки в своих...- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, в этом больше нет необходимости.

- На белом - белом покрывале января любимой девушки он имя написал...- Петрович. Это ж протокол. Пиши: мочился под окнами своей собутыльницы.

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!

— Что такое синоним?— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

Всегда при слове -''Штукатурка'',Глаза соседки сияют вдохновенно.Вдова припоминает, как три турка Неделю штукатурили ей стены! А.Клугман

Про наводнение в Еврейской области В эфире было сказано немало Но, как с печалью подтвердили новости-''Ни одного еврея там не пострадало''

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.- А почему так много?- Там буфет дорогой...

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

- Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Мужик жалуется психиатру:- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.- Почему вы так решили?- Жена туда носит еду...

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

Ресторан. Официант:- Что будете заказывать?- Доширак.- Это ресторан. Такое у нас не готовят.- Ничего, у меня с собой.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...Девушка:- Лучше бы передо мной извинился...

- Как скрестить свинью и корову?- С помощью мясорубки.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.Подруга:- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Учу английский- а он, зараза,В башку не лезет;- например,Я слово простенькое "Brother",Как два читаю, "Врот" и "Хер"!

На Крещенье мысли лезут прорвой,И все блаженно-чисты как дитяти.Подтолкнуть, к примеру, тёщу в прорубь чтобы нахлебалась благодати!

Требования работодателей:- Опыт работы от 50 лет.- Вы должны победить дракона.- Ненормированный рабочий день.- Наличие прав на управление вертолетом.- Умение программировать на всех возможных языках.- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.- Знание основ термоядерного синтеза.- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.- Большая концентрация мидихлорианов в крови.- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.- Наличие собственной базы клиентов.- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.Мы предлагаем:- Стул, кипяток.- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- У нее иссяк запал.- Что запало?- Иссяк.

- Размер не имеет значения.- Где половина моей зарплаты?!

- А новый купальник какой у тебя?- Полосатый...- А попа не будет на арбуз похожа?!- Будет...- Прикольно...- Ага!- И сиськи, как арбузы, да?!- Не, как крыжовник...

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???- А можно мне другого стоматолога?