Zahav.Ляпс

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Жена звонит любовнице мужа:Маша мой у тебя? Маша: Да, он в душе.Жена: Задержи его на часок, другой, а то твой звонил, он задерживается...

- К сожалению, мой муж абсолютно невоспитан. Вчера он 3 раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.- А может, он просто хотел что - то сказать?

Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку....Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Вот что значит знание иностранных языков!

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

– Холодно как - то, прям замерзла вся.– Включи обогреватель.– Вообще-то это был тонкий намек…– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после госэкзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

— Мам, а как вы с папой познакомились?— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! — Как романтично.

Знаете, что самое сложное в ceкce?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Вылечить икоту легко с помощью неожиданного испуга. При этом, бонусом лечится и запор.

Жена:- Ты снова во сне разговаривал.Муж:- О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?— Оливье.

Надпись в приемном отделении больницы: 'Нет денег - будьте здоровы!'

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

— Что это за баба рядом с тобою?!— Это же твоё отражение в зеркале.— У тебя на всё отговорки.

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Все кончено, я ухожу от тебя!- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!- Может, шанс?- Шнапс.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Что это за фрукт?- Персик.- А почему он хрустит как редиска?- Может скрещенные...- Пердиска?..

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- У вас отличный вкус.- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

Один депутат другому:- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.- Что, опять геморрой разыгрался?

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:С какой, сука, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...- А по мужу так и не скажешь...

- Где отдыхала-то, красивая?- На Мальдивах и Бали!- Нууу, к чему же такие подробности?

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Из школьных сочинений:До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?- Одноклассники кончились.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?Продавщица и вся очередь дружно:- Надо, надо.Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.