Zahav.Ляпс

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Тренер футболисту:- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех...

— А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...- Понятно... А где сама горилла?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:— На всех у тебя патронов не хватит!

Два мужика сидят в очереди в поликлинике. Один спрашивает у другого:- Ты правила русского языка хорошо знаешь?- Ну, более-менее.- А слово «хирург» пишется через "И" или "Е"?- Хорошие точно через "И", а вот те, кто похуже может быть через "Е".

- Ну как, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы?- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

— Ты что, обиделась?— (пишет… пишет… пишет…) Неа.

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жёны", а на другой - "Для мужчин, которые были хозяевами в семье". У первой двери стоит длинная очередь, а во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичок. Апостол Пётр открывает и строго спрашивает:- Ты почему стучишься в эту дверь?- А мне так жена велела.

- Милый, ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена за завтраком своего супруга, который уныло ковыряет вилкой в тарелке.- Послушай, отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы выяснили это ещё до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

С годами понимаешь, что не в деньгах счастье и богатые люди тоже могут плакать. Вот только в лимузине плакать удобнее и приятнее, чем в «Запорожце».

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?— В воспоминаниях.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всюкухонную посуду, а деньги пропил. - Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет.

Муж и жена, уезжающие в отпуск, устраиваются в купе.- Ужас! - вдруг вскакивает жена. - Я забыла выключить утюг. Только бы не было пожара!- Не беспокойся, дорогая, - отвечает муж. - Я забылзакрыть воду в ванной.

Муж с женой пришли в магазин. Муж просит продавщицу:- Покажите мне голубой галстук- Нет, нет, - возражает жена, - только не голубой! Тебе не идёт этот цвет.- Тогда дайте красный, - соглашается муж.- Нет, не бери красный! Это слишком вульгарно!- В таком случае, я возьму зелёный...- Ты что, спятил? - вмешивается жена. - Зелёный цветприносит несчастье!Муж вынимает револьвер, стреляет в жену и говоритобомлевшей продавщице:- Дайте мне, пожалуйста, чёрный галстук.

— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-шники фото прислали, вышло хорошо, но фотки у них дорогие…

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

- Милый, давай ужасы посмотрим.- Ну ладно, смывай косметику!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.- Что ты там забыл?- Я забыл остаться там.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

- Эй, соня, вставай!- Лен, ну дай еще поспать...- Я не Лена. Я ее муж.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!- Да это просто юбка такая...- На лице?

Муж - жене, сидящее на диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

- С понедельника я в отпуске.- Но ты же придeшь на работу?- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всe.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.-... Блин... теперь у меня проблемы...

- Батюшка, я согрешила.- Что ты сделала, дочь моя?- Я соврала.- Что соврала?- Что согрешила.- Дура!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?- 96.- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.- Ой, Цилечка, если бы...

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.- Зачем?- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.- Почитай книгу.

Иисус рассказывает:- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво: - Хочуу...- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.- Мурзик, 5 лет.

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Женщина без любви, как цветок без воды.Либо зачахнет, либо кактус.