Zahav.Ляпс

- Кого следует считать коммунистом?- Того, кто читает классиков марксизма - ленинизма?- А кого следует считать антикоммунистами?- Того, кто понимает классиков марксизма - ленинизма.

Золотые руки из ж#пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.- Ступеньки считает...

В отделе социального страхования:- Так вы говорите, что получили травму на работе.И кто же вам её нанёс?- Шеф!- И какой у вас диагноз?- Беременность!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….– Я тебе куплю…

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Сколько с женщиной не спорь - всё равно её аргументы громче!

По данным последних соц. опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

- Только жалкие чмошники слушают баб. Настоящий мужик сам знает когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. ДА, ЛЮБИМАЯ?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Алло, это дурдом?- Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или тещу, будет вам тот же дурдом....

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите я вам допишу!

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:- Шо делать?...донашивать...

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...- Что, с родителями познакомил?!- Бери выше - с котом!

Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.

Беседуют два врача. Один очень расстроен:- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике...

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Было время отдавал родителям свои старые мобилки. Недавно они отдали мне свой старый тонометр (аппарат для измерения давления).

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!- И что на сей раз?- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?- А разве ты богат?

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни - свидетельство о рождении - вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.

- Милая, ты для меня самый красивый ангел, который когда-либо жил на Земле!- Но, ведь самый красивым из ангелов был падший злой и вредный Люцифер?- Я про это и говорю!

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего одеть.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором. Сразу её послать куда-нибудь хочется.

- Дорогой, как мне надоели эти часы с кукушкой, давай новые купим?- Милая, может, повернём их к стенке, были с кукушкой, станут с дятлом!

- Милая доченька, нужно мыться, как можно чаще, иначе ты будешь пахнуть, как бомж.- Мама, а когда это ты бомжа нюхала?

При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научилсяв армии.

- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развёлся, и всё прошло...

— Не зли меня, я страшна в гневе!— Да ты и так не особо...

Муж обучает жену водить автомобиль:- На красный свет - стой, на зелёный можно ехать.На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания.

— А я хотел капитаном в молодости стать!— Капитаном? А почему не стал?— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.— А кем ты работаешь?— Хирургом!