Zahav.Ляпс

- Чем критиковать правительство, попробовали бы сами!- Хорошо, дайте попробовать. - А это уже призыв к свержению власти!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Если с вами рядом кто - то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Девушка парню:— Смотри, у меня две полоски!— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !

В эстонском лифте:- Вам на какой этаж?- На 9 - й.- Бельё брать будете?

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Разговор:- Ты куда отдыхать поедешь?- По ленинским местам...- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!— Ну, и как?— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: 'Дай денег!!!'

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Муж с женой попали на автомобиле в аварию Жена не пострадала а муж отделался лёгким подзатыльником.

Неправду говорят что с деньгами тяжело расставаться Гораздо сложнее с ними встретиться.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток

Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами он постоянно на них наступал так сказать ходил по бабам

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.— Вот же как ты меня ловко нахер послал!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.- Куда именно?- На экран телевизора.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.Спроси, что им от тебя нужно.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

— Давай поженимся. — Давай, только ты первая.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? - Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме... - Что??? - Макраме!

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Новый русский рассказывает другу:- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?- Ага...- Верни!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...И зачем только я пошел в стоматологи?...

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?- Подожди до пододеяльника.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта епаная налоговая инспекция?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: — Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.