Zahav.Ляпс

- Ты доволен своими пчелами?- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

- Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

- ...у меня дед воевал тоже.- Деду привет.- Так он помер давно, мне 5 лет было.- Ну, потом передашь...

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.Пациент подумал и начал:- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

– И как ты расходуешь з/п?– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.– Это же 120%– В том-то и проблема :((

В зоомагазине:- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?- Разговаривает, но "про себя".

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.До окончания диеты оставалось два часа.

- Катя, а ты вечером, когда прощаешься со своим парнем, позволяешь ему поцеловать себя?- Что ты, Маруся, никогда! Я с ним всегда утром расстаюсь.

Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполняла бездарная певица. Публика её освистала. - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица. - Подумать только, освистать великого Верди!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?— Одноклассники кончились.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Почему у нас никогда не было женщины - президента?- Как почему? Ты разве не знаешь, что президентдолжен быть не моложе 35 лет?

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: годавщина или гадовщина?— Пиши — ебилей!

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему 20… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство".

- Ты раньше была не такой...- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.

Как незабываемо провести день рождения:1. Скрываешь ДР в соцсетях.2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.3. Плачешь.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Наркотики принимаете?- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?- Вы скучный.

- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

- Я тебя люблю!- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.Но меня всё равно беспокоит, что у неё есть маленький член.

- Папа, на ёлке сиськи!- Где?! Блин... и за что я твоему логопеду плачу!

Посмотришь на жену без макияжа, и думаешь: "Твою мать! Что за...."Потом глянешь в зеркало на себя без трусов: "А, ну точно. Всё честно."