Zahav.Ляпс

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Гренка не может стоить 8 долларов! А крутон - может...

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

- Ты почему ревнуешь жену? - Да дети у нас...больно красивые и умные.

На лекции по паразитологии:- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?- В государственных.

- Чем собираешься заняться на выходных?- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...Он тупо останавливался на красный...

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.

— Запрещённое что-нибудь везёте?— Собственное мнение.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?— Конституция такая.— В смысле, строение тела?— В смысле — основной закон нашего государства.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас нет и не было.Восторгов в наш адрес еще никто не писал.- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?Грузин говорит:— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят...Грузин крутит каски и кричит:— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

- Фима, шо ты будешь на ужин?- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.- Но это же сало!?- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?- Потому что видит мышь!

У еврея спрашивают:– Хотел бы жить миллион лет?– Вообще или еще?

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

— Почему женский праздник отмечают в марте?— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.— А почему именно восьмого?— Потому, что две дырки рядом!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... Продавец:— Сколько же у Вас животных?Гена:— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

— Какое самое страшное оружие массового поражения?— Презерватив.— ???— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть,ты успеешь выпить бутылочку пива до её возвращения...

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?- Плохо...- Зарплату - то хоть оставили?- Зарплату оставили меня - нет.

— Сколько у вас детей?— Семь— Сколько им лет?— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

- Куда лучше вкладывать деньги?- Я в какие только места не вкладывал, жена всё равно находит!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

— Слушай, а ты со Светкой спал?— Спал.— И с Маринкой?— Да.— Что, и с Веркой?!— Было дело.— Ну ты ваще! Гигант! И как они?— Тоже спали.

Такса - порода собак определённого размера:примерно полсобаки в высоту и полторысобаки в длину.

Мужик в аптеке:- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.