Zahav.Ляпс

- Подскажите, пожалуйста, как мне скорее попастьв ближайшую больницу?- Нет ничего проще. Закройте глаза и начинайтепереходить улицу.

В открытом море на корабле заболел штурман.После осмотра больного врач задумался.- Что - нибудь серьёзное? - спрашивает капитан.- Нет, просто припоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?— Мама на двух работах.— А папа?— Папа ушел за лотерейным билетом... 6 лет назад... Наверно выиграл...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.Он: "Ты здесь ?! А там ?..."Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?— Да, блин! Я ноги дольше брила…

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, меня мама собирала…

Недовольный покупатель в магазине парашютов:— Ваш товар бракованный.— А в чем дело?— Не раскрылся.— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

- Ты меня любишь?- Да.- Знаешь, и я тебя.- Правда?- Да. Слушай, давай поженимся.- Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба.- Тьфу, склероз.

92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Что такое мороз?Это когда трусы снимал с балкона и нечаянно сломал.

Дама обращается к художнику:- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде?- Нет ничего проще, - радуется художник и начинаетпроворно раздеваться.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала карманные, а на прощание инастенные!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:— Девочку на полянке видел?Ежик еле ворочая языком отвечает:— Ага...— Скажи, е*анутая?!

- Можно ли купаться в этом месте?- Не советую, река кишит крокодилами.- А там, где она впадает в море?- Там можно, там крокодилы не появляются.Они боятся акул.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

— Так ты женат?— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, возьми новый пакетик.

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Лайт-ман - это человек Света. Света молча кивнул.

"Выть или не выть?"Вот в чем сегодня вопрос

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?- Да! А что?- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?- С песал...

- У тебя все нормально?- Да...- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Не.

- Переустановишь мне винду?- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

- Мне нужен наполнитель для кота.- Это магазин для таксидермистов.- Я в курсе.

Он:- Дорогая, я хочу ребенка...Она:- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".Во второй раз - просто "Спасибо".В третий раз - ничего.В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Ты можешь наконец заткнуться?- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- А кто последний?- За мной будете.- А можете пропустите, мне по быстрому.- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

- Ты снова пьешь?!- Это вода.- Это вино!- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть еще на свете достойные и прекрасные люди.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

– Мне тебя не хватает!– Правда?!– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.