Zahav.Ляпс

- Блин, жрать так охота.- Мммм... съешь меня, дорогой!- Мне жирное нельзя.- Урод, ненавижу тебя.

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты ох#еешь.Мама, сдавленным голосом:- Доча, не надо. Я уже...

- Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.- Этот - до ста доживет!

- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Gаlаху Nоtе.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.- Ага, в паспорт.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал...

- Я нахожусь в зоне комфорта.- Ты лежишь под столом, обняв подушку.- В зоне комфорта.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по#баться придется.

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомячков.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...

- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?- Нет.- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!

— Мама!.. Мамочка!— Что, сынок?— У меня под одеялом какое-то чудовище!— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.

5 слов, которые труднее всего произнести:1. Синхрофазотрон.2. Фенолфталеин.3. Дихлордифенилтрихлорэтан.4. Тетрагидроканнабинол.5. Извини...

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:Если больной плюнул на прохожего и тот:1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!2. Стал ругаться матом — это другой больной!3. Дал больному по морде — это санитар!4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

- Боря, сто лет, сто зим, где сейчас звучит твой аккордеон?- Да, я играю в негритянском джазе!- И сколько у вас чернокожих в банде?- Двое - я и Миша Гользенберг!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.Свекровь его съела — и подавилась.Сдавленным голосом, из последних сил:— Дашка, похлопай...— Браво, Надежда Ивановна, браво!

"Едва выживший" — фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

О нашем фондовом рынке...1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Невеста:- После свадьбы в твоём доме появится женщина,которая очень хорошо готовит.- Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь.- Я? Нет. Это про мою маму.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**! ", то в толпе этого будет не слышно...

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.2. Второй забегает в банк с возгласом: « Стой! Я это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 10! »3. Убегаем.

– У вас завышена самооценка.– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Список всех смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные!

Cказать 'люблю' не так уж сложно, 'циклопентанпергидрофенантрен', например, куда сложнее.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:— Милый, а что означают три полоски?

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет 'Влияние родственных связей на коррупцию':- Я не выучил.- Ладно, давай зачетку, пять.- Спасибо, пап!

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Накуплю леденцов... Раздам тем, кто меня бесит... Пусть сосут...

Любовь к тёще измеряется километрами.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"

Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее."

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить "ДЕДУШКИН"!?!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия