Zahav.Ляпс

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Милый, я тебя люблю!- А я тебя.- А кто сильнее?- Кинг-Конг!

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.

- Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: 'Пожрать есть что, Бэтмен?'

Три главных лжи человечества:- Мы вам перезвоним,- Завтра начну худеть,- Я никогда больше не буду столько пить.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

- Аууууу.... ау.. ау.. ау... ЭГегегей! эгей.. эгей.. эгей....- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин! Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

- Так почему вы настаиваете на разводе?- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...

- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.- НАдеть.- Я передумал.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!- Да. Усталость.

- На следующей выходите?- Не лезь в мою жизнь, мразь!

- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не зовет на помощь во время секса.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.И они заняли первое место.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

- Ваня, ты ближних уже возлюбил?- Нет еще, пока только тренируюсь.- На ком?- На себе.

Жена мужу- это ты во всем виноват!- Ну что ты, это все Бог тебе устроил, только через меня.- То, что ты пустое место я давно поняла.

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб@л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб@ть в рот в этот праздник.

Вождь африканского племени людоедов едет в путешествие по Европе на дорогом круизном теплоходе. Стюард заходит в его каюту и спрашивает:- Ваше величество, будьте любезны, посмотрите меню и скажите, чем вы будете завтракать?- Будьте любезны принесите мне список пассажиров.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?— Ну... я не люблю сладкое и цветы.— Тогда полусладкое и траву...

Планы на неделю:1. Купить кота2. Назвать его "Брысь"3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Из - за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…

Американские индейцы в своё время невнимательно отнеслись к огромному потоку беженцев из Европы, а теперь они живут в резервациях.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?- Холостяк.

Молодой отец в панике звонит педиатру:— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!В трубке смех врача:— Фотографируйте!

Футболист хвастается своей жене:— Сегодня я забил два гола!— Вот молодец. А как закончилась игра?— 1:1...

В баре:— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.Бармен:— Сколько молей?

Сидят два алкаша — бухают.Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.Один говорит:— Девочка, девочка, дай лизнуть?Девочка:— Я бы дала да неохота трусы снимать.

С нового учебного года в Урюпинской среднейшколе нет классных досок: на каждой парте - дисплей.Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену стирают тряпочкой мел с экрана.

Акция для папы:«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— Папа, а кто такой долбо#б?— Это, дочка, не очень умный человек.— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.