Zahav.Ляпс

— Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.— А щас че, батя?— А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

- Скоро свадьба?- Удручальные кольца купил.- Может обручальные?- Кому как...

- Скоро свадьба?- Удручальные кольца купил.- Может обручальные?- Кому как...

- Хочу как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?- А он приемный.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратится в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!- Что?- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

- Чего изволите?- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

- Через 800 метров поверните направо...- Через 500 метров поверните налево...- Похудейте на 10 килограмм...- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Девушка, что вы так плачете?- У меня сумку украли!- В ней, наверное, были ценные вещи?- Нет.- А что вы тогда плачете?- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- Семен Маркович, вы женаты?- Разведен.- И сильно развели?- Трусы таки оставили...

Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.

Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет.После этого он стал ещё мудрее.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Девушки делятся на две категории:1) хорошо одетые;2) и хорошо, что одетые.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - 'Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо '.

Шила в жопе не утаишь.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Каждое утро:Я:— Мне в самом деле пора!Кровать:— Но там же так холодно...

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего непонятно. Сегодня похмелье.

Меня всегда удивляли наши новости.Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.А тут такая печаль, такая печаль...

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.- Вот так правильно.- Я не согласен.

- Ты меня любишь?- Да.- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".- Марьванн, а кто такой скр?- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?