Zahav.Ляпс

- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.- Я вообще-то за справкой заходил...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

- У вас есть рекомендательные письма?- Да, конечно. Вот.- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?- Это от мамы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

- Опа-опа! Кого я вижу!- Эу, я тут.- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Где-то в пустыне на пятые сутки:- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?- Успокойся. Это "Мираж".

- Опишите вашу жизнь одним словом.- Приуныл.

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?

- Алло! Это центр занятости?- Да!- Можно у вас занять?

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Проснулся и как давай жить!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Бог есть любовь..до гроба.

- Пап, зачем мы живем?- спросил сынишка олигарха.- Не бойся, за высоким забором.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?- И то, и другое.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…- А я – я сверху или снизу?- А ты дома остался.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Мам, я желанный ребёнок?- Спроси у своего папы.- Какого папы?- Вот именно.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

— Ну как прошло свидание?— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

В доме престарелых процветала дедовщина...

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу......А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква 'Р', я понял всю несправедливость этого мира.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Прекрасной семье для полного счастья требуется урод.

Он: А ты мне сегодня снилась:Она: И что же я там делала?Он: Все ты там правильно делала

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?