Zahav.Ляпс

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!Бог:- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!- Бесполезно! Будут брать бананами!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

- организм, что ты делаешь?- запасаю жир к зиме.- но сейчас февраль!!- я дальновидный.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?— Не представляю.— Но у меня есть хорошая новость.— Какая?— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза!

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

И еще раз о женской логике... Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет: - Убила вот она. - Почему??? - Она шустрая и в подтяжках. В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?- Ем.- ???- Иначе впалый...

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!- ммм... цвет кожи?- Идиот! Я тебя ненавижу!

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!- Мы выезжаем. Вы где?- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Почему ты так торопишься с работы?- Должен сварить обед.- А жена на работе?- Нет, дома.- Больная?- Нет. Голодная.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, возьми новый пакетик.

- в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.

- Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?- Я бы сказал, что стакан украли.

В переполненный автобус заходит старушка, а за ней молодой мужчина. Мужчина спрашивает у пожилой женщины:- Извините, я доеду на этом автобусе до центрального рынка?- Нет, не доедете.Недовольный мужчина выходит на следующей остановке, а бабка ему в след:- А вот я доеду!

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу,пришлось им в снегу спать. Глянул утромЧебурашка на посиневшего крокодила иприсвистнул:- Да ты, Гена, оказывается, хамелеон!

Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

Тёща отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внучка Сашеньку..." Телеграфистка:- Написали бы короче: "Поздравляю всех".- Щас! А зять?

Прошу вернуть за вознаграждение собаку - поводыря.Где потерялась - не помню. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Перед сном мы с внуком привыкли смотреть мультфильмы. С годами эта привычка стала потребностью. Только вчера заметил, что внук уже давно учится в институте и спит в другой комнате.

- Я помню, как мама вела меня в первый класс. И отец уносил после выпускного.

Если вы нашли клад, то четвёртую часть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Идёт по улице девушка. Подходит к ней пареньи спрашивает:- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идёте?- Да.- Наверное, закрыто было?

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

- Почему вы решили развестись с женой? - спрашивает судья.- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Милый, тебе пора домой!"

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Солдат убежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкаетсяна кого - то, тоже в военной форме.- Ой, извините, товарищ лейтенант!- Я не лейтенант.- Ой, извините, товарищ капитан!- Я не капитан.- Ой, извините, товарищ майор!- Я полковник!- Ой, неужели я так далеко убежал?

Мужик тонет. Кричит:"Помогите, помогите!" Вокруг никого. Тогда он кричит в небо:" Слушай, Бог, если ты меня спасешь, я точно поверю, что ты есть!"Вдруг в 5 метрах от него он видит плавник акулы.Со страху начинает бить по воде и грести к берегу как чемпион по плаванию. Еле еле выбрался из воды, отдышался. Разводит руками, обращаясь к небу:"Ну извини, ну опять не убедил.."

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.Старый дед сидит, наблюдает.По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?- Какого?!- 52-го.- А нахрена вам лыжи?

На последних соревнованиях по плаванию тройкулидеров замкнул электрик Петров.

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.— Ну и что?— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

- Я лечу человеческие души.- Вы психолог?- Я бухлом торгую

Что является апофеозом нашей эпохи?Апофигизм!