Zahav.Ляпс

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!- Парализованного, что ли?!

- Кто такой Менделеев?- Это тот, кто водку придумал!- Ну, а вообще он кто?- Красавчик!

-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.- Еще вискаря?- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

Заседание горадминистрации.- Как у нас решается вопрос с проституцией?- Едут, едут...

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?- А я тарелки дома забыл!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".- А это что за урод с вами???- Это стажер "Доброе утро!".

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать п#здюлей.

Дом там, где ты без лифчика.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослы й, я хоч у жить один!- Молодец, сынок, я тобой горжусь!- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?- Я на ночь не ем.- Ну тогда можно сходить в кино.- Я с торрентов качаю.- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.- 'Ящик' я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!- Может, вы сами подскажете, что вы любите?- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

- Доктор, посмотрите больного...- Да что я, больных не видел, что ли?!

Вопрос армянскому радио:- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?- В основном из-за недостатка доказательств.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.Я ему в шутку и сказала:- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!Врач пожал плечами:- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- Ты своему коту завидуешь?- Да, иногда.- Когда?- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

— Помнишь, как мы детьми дрались?— Да чем мы только не дрались...

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?- У Вани!- А разрешения ты спросила?- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

- Давай сверим часы.- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Опишите себя в двух словах. — Я спать.

- Дорогой, завтра приезжает моя мама, ты можешь убраться?- Милая, с большим удовольствием, пойду чемодан собирать.

- Катя, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.- Я тебе Таня давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

- Как вы попали в Америку?- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

Приходит блондинка домой с работы - муж лежит на их кровати с какой - то женщиной. "Чёрт! - досадует она. - Опять не в свою квартиру попала".

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13, входит контролер:— Ваш билетик??— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?— ? Нет.— А так? ? (поворачиваясь боком)— Нет.В это время двери открываются:— Так я же заяц!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

В боксе появились 2 новых правила: помощь зала и звонок другу.

— Что, развод? — Развод! — Все делим пополам? — Да пожалуйста! — Машины делим пополам! — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

- Милый, давай в выходные сходим в парк и покатаемся на аттракционах?- Дорогая, давай лучше к твоей маме, те же эмоции: и тошнит, и голова болит, но, бесплатно!

- Как ты планируешь провести отпуск?- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меняпроблемой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие вГерманию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью"Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:— Надо же, а он и правда действует!

Правоохранительным органам было тяжело наказывать Буратино - ведь, когда его сажали, он буквально расцветал...

Ссорятся парень с девушкой:- Наташа, ты меня не так поняла!- Это я тебя не так поняла! Ты обращаешься со мной,как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Наташа, ты ошибаешься!- Что, я ошибаюсь?!- Наташа, фу!

Самое скверное для женщины - когда не замужеми некрасива. Самое скверное для мужчины - когдакрасив и женат.

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты?

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..