Zahav.Ляпс

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

- Как поживаешь?- Твоими молитвами.- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.- Как это?- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Я сегодня утром читал газету соседа.- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

На "Титанике".- Слушай, ходят слухи, что мы все скоро погибнем.Может подумаем как отсюда выбраться.- Да надо бы, конечно, но некогда.После 12 часов работы в трюме сил думать уже не остается.- Ты прав, на пенсии подумаем.

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?— Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла…

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?— Ничего...— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел … Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»

— Алло, это МЧС?— Да, что у вас случилось?— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне,посмотрим!

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Не кури,… не пей,… занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удаётся. Садится в машину, трясётся и говорит:- Холодно, сыро, а ещё бабье лето!Таксист искоса посмотрел на неё:- Какие бабы - такое и лето...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?— Конечно, Сема. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Вот она - бытовая чёрная бухгалтерия.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 187 см, возраст 31 годик ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок квартиру))))

Каковы главные особенности кухонь разных народов?Белорусская кухня: готовим всё что угодно, главное – из картофеля.Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки.Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.Французская кухня: как-нибудь обжарьте мясо, залейте его соусом, который вы готовили три часа, украсьте шалотом.Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская кухня: добавьте перца. Больше ничего можете не добавлять.Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте еще карри. Украсьте горошком.Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натурпродукт!»Немецкая кухня: купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль». Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.Киргизская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто и кислое молоко.Узбекская кухня: берем самого жирного барана, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самсу. На 10 кг лука берем полкило курдюка, сто грамм баранины и много-много теста.Американская кухня: поджарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте майонезом, запейте диетической кока-колой.Северокорейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную. Теперь можно делать всё что угодно, главное – раздельно!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как?! Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала ... В Венеции ...​

Я сейчас выпишу, вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды...- Доктор, Где я возьму столько еды???

- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?- Для.

Люди имели бы гораздо больше,Если бы имели друг друга только по любви.

Диалог в столовой:– Что вам?– Пюре и свинину.– Луком посыпать?– А это бесплатно?– А вам точно свинину можно?

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Законы логики: да или нет. Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Перед смертью не надышишься.- Перед диетой не нажрешься!

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

В конкурсе 'Мисс Бюст' победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?– Нет.– Значит, мы станем врагами?– Нет.– А что тогда?– Мы будем квиты.

Старичок приходит к сексопатологу.- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?- Мне 82, а моей жене 73.- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.- Простите, а без блинов можно?- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Пришел мужик к врачу и спрашивает:- Доктор, как уберечься от СПИДа?Доктор говорит:- Надеть один презерватив, забинтовать, надеть другой, помазать йодом, надеть третий, зацементировать... ну и, конечно, никаких половых связей.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.– И какой реальный?– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

И запомните, Фира, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, можно свалить на правительство...

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

У американцев и россиян есть общая черта:и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п#здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…