Zahav.Ляпс

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

— Кем ты видишь себя в будущем?— Космонавтом !— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?— Хирургом.— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?— Моделью.— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

— И как ты расходуешь свою зарплату?— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.— Но это же в сумме получается 120%!— В том-то и проблема...

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.— Знаешь, у мафии можно в долг взять.— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?— Как друг советую: у мафии возьми.

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят.Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:- О, в туалет свет провели!

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…— Проблематично… — заметил Фитнес…— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядятна падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобыпоглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:— Батюшка! Благослови!...Батюшка вздрагивая и крестясь:— Да е**cь ты в рот

Все - таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Разумный мужчина не обижается на женские капризы. Потому что знает, женщина - существо хоть и глупенькое, но ласковое, тёплое и с сиськами.

Полиция и налоговая уже несколько лет никак не могут схватить за руку директора вазелинового завода.

- За что Отелло задушил Дездемону?- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда припёрлись?"

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".

Чудо в перьях - это у петуха.

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?— Нет, он плохой мальчик…— Тогда можно я пойду и побью его?

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?- Да, смотрел, как до Ростова доехать.- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Сделала в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!

Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Глава МЧС убеждён, что количество вызовов сократилось бы на двадцать процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла, и остальное пролезет».

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

– Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.– Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели-то?

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...Рецепт от соседа-холостяка Алёшки..

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за Вами с матрацем ходила...

В суде.- Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?- Господин судья, меня подставили.- Кто?- Бог.

- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.- Тебя именно это раздражает?- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.Всем интересно, чем же всё закончится.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.

- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...