Zahav.Ляпс

- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился - ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.- А её случайно не Изольда, зовут?- А ты откуда знаешь?- Ну, здравствуй, Антуан.

Врач прописал мне обильное питье.И понеслось!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?— На черный день...— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Встречаются в родной деревне 2 старых приятеля:- Ну, как жизнь, как отпуск провёл?- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.- Везёт тебе! А я всё лето провёл здесь в деревне.Ухаживал за скотиной...- За Веркой, что ли?

Медсестра:- Доктор, мы потеряли больного из 13 - й палаты!- Он что, умер?- Нет, выздоровел!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Собрались на стрелку как - то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:— Что случилось, почему не пришел на подмогу?— Бля буду, пацаны — поле перепутал.

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.Я у нее как-то спрашиваю: — Зачем ты с парнем так?Она: — Тренирую, ему пригодится.Я:— Когда?Она: — Как только женится.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!— А я не приду!— Почему?— Потому что я трус и подлец!

ХОРОШО СКАЗАНО (ПОЧТИ А Ф О Р И З М Ы )Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два наших братских народа.Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.Незваный гость лучше нежданного мужа…Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Секс-поза«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят и мы ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни.Просто мы не знаем,как её лучше наладить.Подскажите, пожалуйста, какая поза подошла бы нам больше всего.А. и В. Хохловы. Москва»«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады,что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем,кто слабее,выбирать позиции,при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину,а мой муж, Анатолий,сел верхом. Но у нас так почему-то ничего и не получалось. То ли мой радикулит мешал,то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя,когда стояли в очереди за квартирой и лёжа, когда эту квартиру получили.Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться.Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что наша кошка Муська стала тереться об его ногу и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно,что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас мой муж Анатолий уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит намного сильнее,чем у меня и на ногу наложили гипс.Но несмотря на то,что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.А. и В. Хохловы. Москва».«Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать,что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое,что можно вам порекомендовать,это чтобы мужчина сидел на стуле,а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.Редакция»«Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,как вы написали. Муж мой Анатолий сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться,скользя по телу мужа.Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська,видно очень испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся и мы оба грохнулись на пол. Сейчас,когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые,отказываться от секса не собираемся и просим вас подсказать нам такую позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а наша кошка Муська не очень пугалась.А. и В. Хохловы. Москва»«Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно,что вы снова нам написали. Значит,жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы,то,поскольку вы уже имеете немалый опыт,можем порекомендовать вам позу «водопад»,которая,мы уверены, доставит вам массу удовольствия.Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала.С приветом, редакция».«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда мы подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали,ни вас,ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я,естественно, дёрнулась,а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом,а тут - блюдце с молоком, которое мы по вашему совету налили кошке Муське. Муж Анатолий наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое,что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился.В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но как только мы выздоровеем,сразу приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся! С ненавистью и проклятиями. Супруги А.и В. Хохловы, город Москва»

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике.

- Святой отец, я согрешила...- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Мужик от бабы чем отличается выдержкой.Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

Сюжеты неинтересных фильмов:Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

– Я в спортзал.– Постой. Ты не хочешь выпить водки?– Нет.– И не хочешь обсудить хохлов?– Нет.– И давно ты шпионишь на американцев?

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!

— У тебя лебединая шея … — Ой, так мило!— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… — Ну прекрати!— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!- Вы не поняли. Я за призом.

Муж: Ты кошку кормила утром?Жена: Да.Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

...-Знаете, Моня... Плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».Бабуля скинула панталоны.Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».

Миллионер разговаривает со своим врачом:- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино"", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Если молодая, вполне ещё стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Двое на улице видят надпись " бей евреев и электростанцию". Не понял почему электростанцию? А почему евреев ты понял?

- Это будет тяжёлая ночь. Не все продержаться до рассвета!- Слышь, Петрович, закрой холодильник. Это котлеты на завтра.

- У меня депрессия.- Ну и что, 300 миллионов в депрессии.- О, спасибо, уже полегчало.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест закончен.