Zahav.Ляпс

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Боря, у тебя жена такая пухленькая, какая у неё талия?- 80 см.- Таки и трудно поверить.- В радиусе!

Недавно в Израиле были испытаны инновационные грабли с кривой ручкой. Принцип их работы заслуживает внимания. Наступаешь на грабли ты, а по голове получает рядом идущий.

- Какая я несчастная! Была молодая, красивая, имела кучу поклонников и всем им отказала!- Просто беда, - чуть не плача шепчет муж, - а меня в этой куче не оказалось!

Мужик заходит в поликлинику.- Можно ли сдать анализы?- Конечно, - отвечает врач.- Спасибо доктор, а то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.- А если трезвый?- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

В купе заглядывает проводник:- Пассажиры, чай пить будете?- Конечно!- Ну, когда будете, меня позовёте.

Дорогие девушки! Помните: если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:- Молочный продукт из 3 букв! Что же это такое? Кал? Мел? Ворона:- Сыр!

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

- Милый, скоро 8 марта, может, сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?- Конечно, любимая, в следующее воскресенье обязательно сходим в ЗООПАРК.

- Запомни сын! Чтобы стать стоящим человеком нужно всегда быть пунктуальным и осторожным!- Папа, а что такое быть пунктуальным?- Это значит всегда выполнять то, что пообещал.- А, быть осторожным?- Никогда, никому, ничего не обещать!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?- Нет.- А кучу подарков? Медовый месяц?- Нет!- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?- Нет!- Большой свадебный торт?- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?- Выключите режим фронтальной камеры!

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легонькой водочки.

Муж - жене:- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?- Это я-то говорю только о сексе?- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

- Котик.- Да, зая.- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Обожаю тебя!- За что?- За все. За то, что ты есть.- Бу. Это банаааааально.- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.Комментарий: ну это точно по пьяни.

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.- Рыбака поймала.- Загадал желание?- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.

В ресторане:- Вы доллары принимаете?- Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?

В больнице. Утренний обход.- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Что такое "ни кола ни двора?" Импотент без квартиры.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "

На прогулке жена говорит мужу:- Когда идёт какая - нибудь смазливая женщина,ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в ж**у для равновесия.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.- И чем это она таким болеет?- Бешенством.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:— задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;— расслабьте рулевую колонку;— оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;— выкрутите на максимальную громкость магнитолу;— направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?— У меня планшет.

- Вера абсолютно не красится, а живёт со своиммужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чём секрет?- А он пьёт!

Жена кричит на мужа:- Ты почему опять пришёл пьяный?- Ну ты даёшь! - удивляется муж. - "Пришёл пьяный".Ты что, не видела, что меня принесли?

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

— У тебя хоть капля совести есть?! !— Есть. Тебе че, накапать?

— Гена, там Шапокляк семерых родила!— Ни хрена себе! И что делать?— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!