Zahav.Ляпс

- Ну, что же, по сравнению с прошлым разом вы замечательно выглядите! Как с язвой, не мучает?- Слава богу, отправил её на лето к маме в деревню.

- Танечка, катастрофа, встала на весы, а они показывают 100 кг!- Оля, разве это катастрофа, глупая, это достижение, к которому ты шла всю сознательную жизнь!

Во время звездопада зять и тёща стоят на балконе и загадывают желание. Зять успел, а тёщу подвела реакция, она опоздала. Через три дня её похоронили.

- Рассказать о себе в двух словах? - Да пожалуйста.- Всякое бывало.

- А мне мама платье купила! Угадай какого цвета?На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!..

Два горожанина в деревне:- Смотри, какая красивая лошадь!- Это не лошадь, а свинья!- Да? А почему у неё рога?

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.А летом — фотограф и обезьянка!

- Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо!

Садовод-пeдoфил ухаживает только за молодыми растениями.

В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой...

Муж возвращается домой и говорит жене:- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.- Что, уже и там не стоит?

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:- Что приснилось?- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.- Один.- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон?

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!- А это точно ко мне?- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

- Да, пирожки у хозяйки не очень.- Зато булки - то, что надо...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))

Сегодня работник крематория случайно чихнул на работе. И теперь не поймет кто где.

— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната…

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

- Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец?- Ой Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему - Подлееец, и все мужики начинают оборачиваться!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?— У меня планшет.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Доктор выходит к мужику в роддоме:- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?Муж:- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...Доктор в ординаторскую:- Дусь, второго отправляй на стволовые!

- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?- Ну... На черный день.- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора.Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

- Скучал по мне?- Ты куда-то уходила?

Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.

- Ты откуда?- Из Иркутска.- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:1. Мы их не знаем.2. Мы их знаем.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.