Zahav.Ляпс

Полезный совет:- Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.

У нас, прежде чем уступят человеку место, сделают его инвалидом...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой....... в гостях - королевой........в постели - проституткой......Господи! Только бы не перепутать.....

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "Мыс доброй Надежды".

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»КАНАДА, Я ЕДУ!

День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противникучереп, послал его на фиг, можно считать началом дипломатии.

- Знаешь, чем отличается богатый от бедного?- Чем?- Богатому, когда он смотрит на цену с многиминулями, всё равно, в какой это валюте!- Знаешь... бедному, пожалуй, тоже всё равно...

— Я попал в яблочко!— Ты разбил айфон!!!

Арнольд Шварцнеггер играет с друзьями в бильярд.Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару.Друзья ему говорят:- Арни, куда ты целишься?Там же нет лузы!Шварцнеггер:- Сейчас будет.

— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"— Обычные надписи, что в них интересного?— Так я их внутри своего шкафа читал...

Труднее всего женщине пропустить мимо ушейдорогие серьги.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Новый русский жалуется другу:- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!- И чё, ты её грохнул?- Да нет.., - она штуку баксов стоит.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно?- Я же сказала... - "масса"

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

— Ты кем в детстве мечтал стать?— «Свободная касса» кричать!— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Учительница проверяет сочинения.Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."И говорит:— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

- Батюшка, я согрешил.- Как, сын мой?- Я соврал.- Что соврал?- Что согрешил.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

- Каким, по-твоему, будет будущее?- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.

Ватсон звонит Холмсу:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Ревнивая жена - мужу:- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому, -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"Он идёт к хозяину пекарни и говорит:-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"А белый и отвечает:-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

Она тихо взяла меня за руку.'Любит', - подумал я.'Гололёд', - подумала она.

Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…— Носите коричневый галстук!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Удалили из друзей?Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут.

Задача:В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?