Zahav.Ляпс

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?". Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

Настоящая герл всегда готова к бою.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Что читаешь?- Журнал «Стол и стул».- Про мебель?- Про диетологию.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет. Руку я потерял на войне.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Пялишься на мою грудь?- Не пялюсь. Ищу.

- Можно с вами познакомиться?- Не надо.- Почему?- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.- Почему?- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Кушайте картошечку, своя.- Но у вас же нет огорода.- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Семья физиков. Он:- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...Она:- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Сколько времени вам понадобится?- Я точно не знаю...- А можете хотя бы грубо сказать?- А х#й его знает, бл#дь!

Дождь идет третий день...У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.- Петрович, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?- Да иди пей, алкаш!- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!- Ленивый алкаш!

- Как ваша фамилия?- Питт.- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.Нынешнее ворует.

Жена - мужу (язвительно):- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.- Ой, Сарочка! Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими женами.

Встретились два депутата в трамвае...

— Фима! Срочно просыпайся!— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?— Голова прошла!

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

— У меня есть две новости.— Начни с хорошей.— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!Две палки и смазку — гарантируем!