Zahav.Ляпс

Женщина в слезах кричит мужу:- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Жена говорит мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж:- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!

- Мам... что это?!- Жри быстрей, пока не стошнило!

- Между прочим, девушки считают меня милым.- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

В ресторане:- Не надо мне вешать лапшу на уши!- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Забойщик скота:- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

- Ты служил?- А что?- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!- А ты начинаешь понимать суть...

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?- Это не макет.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".

Гаишник останавливает мерс, а за рулем БОМЖ, гаишник в ауте как, угнал? Проверяет документы все сходится БОМЖа тачка.Крутой говорит подарил, я его от облысения спас..у меня видишь-ли говно целебное. Намазываешь и на утро шевелюра как у Будулая.))) гаишник чешет лысину и договариваеться вечером встретится с БОМЖом..В это время в соседнем мерсе сидят два крутыша и один другому...Если он и этому на голову наложит, я ему еще и квартиру подарю.

Любителям Дж. Р. Р. Мартинаanya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудникаadmin: девочка должна назвать имяadmin: человек сделает остальное

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.Петух говорит:— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.Кот:— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.— ?— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

Однажды в Одессе...— Изя, возьми ребенка на футбол!— Зачем? Он еще маленький.— Ну а шо он орет просто так!

Если из подворотни доносится запах туалета - это значит, что туалета как раз там и нет.

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.- Где рыбки, сволочь?!- Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.Вечером жена расстилает постель, а там...Взяла скалку и давай мужа охаживать:- Урод! Паразит! Скотина!- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.- Ты беременный?

- Как будет "секс" в дательном падеже?- Не каждому!

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.- Я не могу рисковать.

- Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал.- Почему? - Я не Маша!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Из брачного объявления:Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс...

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

- Ну, ты, бля, даешь!- Сам ты блядоеж!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:- Поехали ко мне, у меня предков нет...

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....

Если результат не зависит от способа решения - этоматематик, а если зависит - это бухгалтерия.

Звонок по телефону:- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста 3 пончикаи колу по адресу...- Извините, но это телефон доверия!- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или япокончу жизнь самоубийством!

С помощью китайского препарата "Ю- шу" я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте пожалуйста...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:— А можно одним глазком на ад взглянуть?Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.— Да просто они думают, что в раю лучше...

В молодости надо обязательно правильно питаться изаниматься спортом, чтобы в старости не пришлосьвести здоровый образ жизни.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...