Zahav.Ляпс

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?- Как минимум, две повестки в армию!

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Она: А где ты работаешь?Я: Я работаю с животными.Она: Ооо, это так мило!Валера, 45 лет, мясник.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой гораздо более красивой женщины.

Лента новостей:Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"... пользователь Максим удалил Катю из друзей,пользователь Саша удалил Катю из друзей,пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы.

— У вас есть финансовое образование?— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Девушка - парню: - Сёма, нам пора пожениться!Сёма: - Не хочу жениться, хочу кушать! - Ну вот, на свадьбе и покушаешь!

Москва - интернациональный город, на её улицах встречаются даже русские.

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Профессор говорит начинающему коллеге:- Ваш пациент поправился, что же вы нервничаете?- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, амудрые - те, на кого эти умные работают.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Домохозяйку спрашивают:- Вы умеете готовить?- Даже двумя способами.- Это как?- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех,кого вы больше не хотите видеть.

- Сёма, привет, как дела?- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, и давай возьмём в наше дело моего брата Моню...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? — Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км / час.

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа,а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала не спеша сосчитайте.

- У моих соседей в квартире публичный дом!- Откуда знаешь?- Догадался. Накопил 450 рублей, сходил и догадался.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно...

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа - ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!"

Спросил племянника:- Сколько лет твоему папе?- Шесть- Как это шесть?- Ну он же стал папой только когда я родился...

Только идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

- А ты чего безработный?- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...- Таки вчера у нас был мальчишник.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:— Вижу! Я вижу!Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:— Слышу! Я слышу!После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:— Опаньки! Колеса новые!

- Сарочка, какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! - Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек тоже с ними воевал бы!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет ещё. Я свободна!- Посторожите тогда мою кружку пива...

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

В магазине мужик спрашивает у продавца:— У вас есть шапочка для плавания?— Нет.— А клюшка для хоккея?— Нет.— Ну, а лыжи есть?— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...