Zahav.Ляпс

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все былибез ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Церемония бракосочетания:— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?- Три раза.- Всего?- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат,а до сих пор стираешь свои сорочки!- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

- Вы замужем?- Да, второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первогомужа, двое от второго.- А ещё двое?- Эти - мои лично.

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…

Если знаете, с какой стороны у вас печень, возможно, это уже алкоголизм.

В деревне тракторист утопил трактор в болоте, жителисобрали собрание. Думали, что делать с трактористом.Кузнец говорит:- Давайте я его побью!- Нельзя, он один на весь посёлок!- Ну давайте я конюха побью.- А его за что?- Ну их же двое.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?- Билл Великий Глюк.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть. Мать:- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли? Дочь:- Вот именно поэтому!

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Мытищинские хирурги вместо анестезии делают музыку погромче.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень!

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. — Тебе 25, хватит играть в симс!

Жена – мужу:- Решай: или я, или пиво!- А сколько пива?

Только ленивые … один раз замуж выходят …

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

1) Фоткаешь фигуру2) Дичайше жрешь полгода3) Фоткаешь еще раз4) Меняешь до и после местами5) Постишь6) Собираешь лайки7) Даёшь советы

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

— Ты смотришь новости?— Нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Пастор принялся усердно объяснять. Девушкане перебивала, слушала очень внимательно. После его объяснения, в недоумении она всё - такирешила спросить:- А что же тогда деепричастие?

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...— Ну, с кем не бывает!— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Граф вызывает повара:- Любезный, завтра приезжает моя тёща.- Понимаю, сэр.- Вот список её любимых блюд.- Да, сэр.- Если вы приготовите хотя бы одно из них,будете немедленно уволены...

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Утренняя зарядка 21 века: проснулся под звонокмобильного телефона, достал зарядное устройство, воткнул в мобильник и лёг спать дальше.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников:>> "Кто был самым великим человеком в истории человечества?">>>> Встает один мальчик и говорит:>> "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".>> Учитель отвечает:>> "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и>> все же это не он">>>> Встает другой, на этот раз черный мальчик:>> "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!">> Учитель опять не удовлетворен:>> "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком,>> и все же это не он">>>> Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого>> человека, но учитель все время не удовлетворен.>> Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит:>> "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю>> историю человечества, тот получит эту награду!">>>> Тогда встает еврейский мальчик и говорит:>> "Это - Иисус Христос, сэр!">> Учитель озадачен. Он говорит:>> "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста,>> почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?">> Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает:>> "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея...., но бизнес есть бизнес!”

99% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, с развитым чуством юмора, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к разведенным женщинам и чужим детям,и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Старение-этопрцесс,при котором голова превращается в жопу сперва по форме,а потом по содержанию...

Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!

— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники. В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.- И что же это?- Она хочет со мной встречаться.