Zahav.Ляпс

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Отец студента профессору:- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

На досмотре:- Колющие, режущие есть?- Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?- Устриц в нормандском соусе.- Ну пельмени, так пельмени...

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Некоторые люди - дуры.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж ...недалеко.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанутуважать друг друга...

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

- Святой отец, я согрешила...- Блин, как ты задолбала, каждое воскресенье одно и то же!

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.Туристы спрашивают у гида:— А что с верблюдом случилось?Гид обращается к бедуину. Потом переводит:— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?— Так он того... с топором приходил...

Молодым мужьям на заметку:В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Шотландская мудрость.1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду!Он таки купил его.

Нападающий футбольной команды спрашивает судьюна поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой без собаки?!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

В перерыве футбольного матча в кабину радио комментатора приходит тренер местной команды.- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

10 - й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чам дело... Втыкает пару секунд...И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ипать всю жизнь!

Хозяин открывает дверь и видит старого друга, а рядом с ним огромного пса. Гость вошёл, и собака с ним. Пока мужчины вспоминали юные годы, пёс перебил всю посуду, перевернул всю мебель. Гость собрался уходить.- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает хозяин.- А разве эта собака не твоя?

Разговор подруг:— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

— Дорогая, ну что опять случилось?— Не хочу об этом говорить.— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

Самоубийство это так эгоистично.Подумайте о семье, друзьях, близких...Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…