Zahav.Ляпс

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?— Ну... Да...— Занятная штука этот ваш буддизм!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.— Что, все-все погибли?!— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

- Доченька, три месяца назад ты нам представиласвоего молодого человека как своего жениха.Когда же вы поженитесь?- Думаю, что скоро, но не одновременно.

- Почему вы с ней не поженились?- Я сказал всего лишь, что у неё складкина колготках!- Но это не оскорбление, а просто замечание.- Да, но на ней не было колготок!

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?- Да...- Что?- У меня макароны варятся.- А если серьёзно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Спишь?- Нет.- А че глаза закрыл?- Зрение экономлю...

- Вы сообразительный?- В смысле?

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь …

- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолёте можно встретить столько мужчин!- А разве их нельзя встретить в других местах?- Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что - то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Сегодня Танечка-бармен выдала: В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один ганд#н не помог!

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперёд, а на месяц назад.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.Смотрите в окно.

— Что - то сотовый глючит....— А ты его роняла?— Роняла! Не помогает!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Жена мужу:- Ну как, починил кран?- Да.- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?- Нее, у тебя диаметр больше.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...- А что сделал?- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

Бросать окурки в форточку - дурной тон.Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Посоветуйте, что почитать, а?- Почитай отца твоего и мать твою...

- Дорогой, ты женился на мне по любви?- Нет, по приколу.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было смотреть, это твоё!- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

Объявление: "Возьму на работу юриста. В течениеиспытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего".

- Мань, а что твой так на тебя смотрит?- Я его вчера оскорбила!- А как?- Сковородкой!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Нашла как - то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужика.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.- Почему же вы передумали и выбрали медицину?- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.