Zahav.Ляпс

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.- Я сказал, дыхните в трубочку!

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!- Это потому, что раньше их было четверо.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Она милая. Где ты еe нашeл?- На вокзале. Она дралась с собаками.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.- Да, видать нерентабельный был...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".- А можно еще звонок другу?- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.- А какие у тебя слова-паразиты?- "Закрой рот, тварь", например.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?- ВАЗы.- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

На уроке психологии:- Встаньте те, кто считает себя глупым.Миша Голубцов встаёт.- Мишенька, ты считаешь себя глупым?- Нет Марья Викторовна, просто странно, что вы одна стоите...

Коротко о себе: проще убить сразу…

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёнок?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяка, пива, водки...- Ну, а как девушка-то?- Какая?

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..Мама, не отрываясь от мясорубки:— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?— Устроился на работу.

Женщины подводят глаза в молодости, а глаза женщину - в старости...

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Женщина, как банка пива... вкусно пахнет, хорошо выглядит... и одной всегда мало.

– Вы кто?– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.– А это что за бородатая х*йня с вами?– А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника:- Вы видите эти буквы?- Не вижу.- А таблицу вообще видите?- Не вижу.- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!— Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Изя, вoзьми peбeнкa нa футбoл!— Зaчeм? Он eщё мaлeнький.— Ну a шo oн opёт пpoстo тaк!

- Что у Вас с ушами?- Голова!

Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

- А мне с тёщей сказочно повезло.- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?- Закопал, дружище. Закопал.

Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!Ди-джей (после паузы):- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!Можете напеть?- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у окна …"

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...- Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- Ты можешь поправлять других меньше?!- Реже.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Я люблю тебя как брата.- Но я и есть твой брат.- Да? Какое удачное совпадение...

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?- Уберите руки от моей зарплаты!!!

- Ты че такой дерзкий?- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Иисус: Я превратил воду в вино!Женщина: Фу, полусухое.

Настоящий филателист собирает иномарки.