Zahav.Ляпс

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая и умная. Если уж совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял! Ты похудела, что ли?»

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики трезвые.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась, - только другая блондинка.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!- И чем же?!- Такие же лохи, повелись...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках)

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.Папа предлагает:- Толя, выпьете что-нибудь?- Я не пью.- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

- Расскажи немного о себе.- Я творческий, креативный парень.- Без денег значит?- Без денег.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский:- О! Гениально! Нас как раз трое!

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.— Вы что — в Индию ездили?!

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?— Ну... Да...— Занятная штука этот ваш буддизм!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.— Что, все-все погибли?!— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

- Доченька, три месяца назад ты нам представиласвоего молодого человека как своего жениха.Когда же вы поженитесь?- Думаю, что скоро, но не одновременно.

- Почему вы с ней не поженились?- Я сказал всего лишь, что у неё складкина колготках!- Но это не оскорбление, а просто замечание.- Да, но на ней не было колготок!

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?- Да...- Что?- У меня макароны варятся.- А если серьёзно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Спишь?- Нет.- А че глаза закрыл?- Зрение экономлю...

- Вы сообразительный?- В смысле?

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь …

- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолёте можно встретить столько мужчин!- А разве их нельзя встретить в других местах?- Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...