Zahav.Ляпс

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

Отец сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
— Я много чего в медуниверситете принимал...

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.

Вино налито, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Взрослая жизнь - это когда можешь делать все, что хочешь, но только после того, как сделаешь все, что не хочешь.
А после того, как ты сделаешь все, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было всe-таки обязательно нажимать пальцем. А то все в пух и прах перессорятся.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!