Zahav.Ляпс

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором. Сразу её послать куда-нибудь хочется.

- Дорогой, как мне надоели эти часы с кукушкой, давай новые купим?- Милая, может, повернём их к стенке, были с кукушкой, станут с дятлом!

- Милая доченька, нужно мыться, как можно чаще, иначе ты будешь пахнуть, как бомж.- Мама, а когда это ты бомжа нюхала?

При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научилсяв армии.

- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развёлся, и всё прошло...

— Не зли меня, я страшна в гневе!— Да ты и так не особо...

Муж обучает жену водить автомобиль:- На красный свет - стой, на зелёный можно ехать.На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания.

— А я хотел капитаном в молодости стать!— Капитаном? А почему не стал?— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.— А кем ты работаешь?— Хирургом!

Председатель суда удивлён, что все 12 присяжныхединогласно вынесли подсудимому вердикт "невиновен".- Почему? - спросил он.- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.- Что, у всех 12?

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.— Так мило. А что бы ты изменил?— Не пришёл бы.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Hаконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?- Hет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только- то?- Да.Тогда девица задирает свитер, извлекает из- под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь?- Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Hу, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

- А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой пище!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?- "Зайка моя".- Так ласково?- Зайцы в голодное время своe дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.В суде Жириновского спросили:- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не хватило!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

На вопрос продавщицы « Что вам нужно?»мужчина молча показывает пальцем на книгу « Секреты куннилингуса».- А языком пошевелить нам уже лень?! - спрашивает она.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар « Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу.Сколько стоил билет на семинар?- Тысячу рублей.- А сколько мест в этом зале?- Тысяча.- Спасибо, семинар окончен.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Изя, а что это за мельдоний такой?Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Женщины, будьте естественными и раскованными! Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений типа: "Ой батюшки!..."

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага?На жопе-то рецепторов обонятельных нет!- Это для начальников, которые заботятся о своих подчинённых.

- Алло, здравствуйте, это Sex Shop?- Нет, вы ошиблись, это налоговая инспекция, но мы тоже всё знаем, что и как!

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!!! - Парковалась…

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Нужно набраться смелости и всё таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него...

В метро уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором...

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не станешь на весы.

А вы никогда не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые.

Высочайшая степень оптимизма - на последние деньги купить кошелёк!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

После драки с жильцами, у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь!

Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- Верочка, твои фотографии с отпуска у моря великолепны, ты на них такая худенькая!- Ещё бы, Марина, я попросила, чтобы меня снимали только когда я в воде по шею!

- Грузинское вино, 13 букв.- По горизонтали?- Точно! Пагаризантали!