Zahav.Ляпс

- Во время охоты я подстрелил трёх уток.- Диких?- Сами они, может быть были и не дикие,но вот их хозяйка...

— Саид, почему седло мокрое?— Стреляли...

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? Ответ убил всех в магазине: — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

- Почему у нас ни одного клиента?- Может, вывеску поменяем?- А какая сейчас?- "Закрыто".

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Милый, сними очки, я сейчас макияж смою.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:— Сколько у вас было партнеров?— Ну, пять или шесть...— Что-то не густо.— Да уж, не задалась неделька...

Встретила мужчину своей мечты… Господи.... Ну и мечты у меня!

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летниепенсионерки:- Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишьлет на десять моложе!- Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживаютидеальный микроклимат для сохранения древностей.

Всё моё имущество описано... моими кошками...

- У меня в доме мыши над кошкой издеваются!- Как?- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Собрался сын (С) жениться и приводит девушку к отцу (П).С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!П: Сынок не женись, это твоя сестричка!С: ????П: Понимаешь... гулял в молодости!Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!С: !!!Приходит к маме (М) и жалуется.М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Здравствуйте. Вызывали?- А вы кто?- Лётчик-истребитель.- В смысле?- Тараканы, клопы.- А лётчик почему?- Мухи, комары.

Приходит Бог к Адаму и говорит:— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.Адам посмотрел на Бога и говорит:— Ладно, давай сначала хорошую новость.Бог объясняет:— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?Бог печально посмотрел на Адама и сказал:— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Сюжет новой книги для Стивена Кинга.В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося п#здеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

Муж жене:- О, пришли мои любимые 50 килограмм!- Вообще-то во мне 56...- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Привет? Как успехи?- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.- И не перезвонил...- Что?- Что?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Милый! Ты что, обиделся?- Нет.- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты четвертый.

- Ты куда собрался?- На пляж.- Помни - водка и вода несовместимы!- А я не запиваю...

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

"Да пошла она на х#й!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?— Нет!— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?- Нет.- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.- С такой было бы вообще невозможно.

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.