Zahav.Ляпс

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой на машине в туннель.

Женщины, которые в постели бревно, не расстраивайтесь. Будет и на вашей улице гимнаст.

Надо было послушать тещу. Но я не понимаю по-змеиному.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин (возмущенно): - Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Почему в одной и той же ситуации мужчину называют импотентом, а у женщины просто болит голова?

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Если страуса напугать на кладбище, то он испугается дважды.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". Отнеожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Господа, хватит уже пользоваться правилом "Чу и щу пишу как хачю", уважайте знаменитых историков, которые по темным деревням ездили и у бухих неграмотных мужиков этот русский язык выясняли!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Одна женщина в автобусе говорит:- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:- 15 литров вина, пожалуйста.- Вы принесли для него ёмкость?- Вы с ней разговариваете.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Чем отличается загородный дом от дачи?- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?Вовочка: - « Осторожно- педофилы»

Мужик жалуется администратору магазина: - Вы чего народ обманываете???- А что такое???- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно.Открываю, а там только порошок!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.Через час, пошатываясь, появляется помощник - Ну что, дал?- Не успел - лошадь дунула первой...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:- За чем стоите, девушки?- За селедкой, бабуль, - пошутили они.- Ну, тогда я за вами буду...Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь?- Базара нет, бабуля.- Как нет? Вчера же был..

- Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.- Ох, Люся, не люблю я это время.- Но почему?- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

- Что у вас есть покушать?- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...- Это же водка!- Но-но, бля! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:- А твой каждый вечер баб водил..- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

- Квартиру не купил еще?- Не, снимаю.- Не женился еще?- Не, снимаю.

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?- Да у вас просто уровень понизился.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

— Изя, а что это за мельдоний такой? — Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Она:- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.Он:- Какой такой Мойша Гомер?

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.