Zahav.Ляпс

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

— Извините за опоздание, я не приду.

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать:- Карьеру...

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Из женских историй:Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

Врач изучает анализы пациента, тот:- Ну как там мои дела, доктор?- Хм, можете взять кредит.- Так мне нечем отдавать.- А вам и не придется.

Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно.

- А зачем белке, кисточки на ушах? - Дупло красить!

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.Я здесь самый красивый.

- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.- Он так тебе понравился?- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:- Дорогой, ты где?- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.- Конечно, дорогой!- Я в баре рядом с ним…

Эстонец жалуется продавцу в магазине:- Вы продали мне бракованные часы!- Но почему Вы считаете, что они бракованные?- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

Хор Турецкого во Франции. Театр. Много зрителей.Выходит ведущий-очень солидный мужщина во фраке и говорит: СЕНСЕЙШЕН- ХЕР ТУРЕЦКАГО!В зале хохоток. К ведущему подбегает девушка и что-то шепчет ему на ухо.Веущий- ЭСКЮЗ МИ ПЛИС - ХОР ТУРЯЦКАГО.Выходит Турецкий за ним хор. Турецкий: Не буду вам демонстрироватить то о чемсказал ведущий а сейчас выступит ХОР.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у кого такое было, что делать?

Бывший написал ночью:- Как хорошо спится после минета!Вежливо ответила:- Рада за тебя. А кому делал?...Странно, чего он так взбесился?

Из открытого окна донеслось:- Да захлопни наконец свое #бало! Дай послушать Рахманинова!

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что... Видели бы вы зачатие...

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Это твоя гражданская жена?- Не, Великая Отечественная...

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу - значит, вы самая страшненькая на этом свете.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Дона Педро в детстве мама нежно называла Педрюля.

В Саратове, прошёл конкурс детских рисунков на асфальте! Победил, мальчик, который нашёл асфальт!!!