Zahav.Ляпс

— Сколько у вас детей?— Семь— Сколько им лет?— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

- Куда лучше вкладывать деньги?- Я в какие только места не вкладывал, жена всё равно находит!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

— Слушай, а ты со Светкой спал?— Спал.— И с Маринкой?— Да.— Что, и с Веркой?!— Было дело.— Ну ты ваще! Гигант! И как они?— Тоже спали.

Такса - порода собак определённого размера:примерно полсобаки в высоту и полторысобаки в длину.

Мужик в аптеке:- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.- Але, будете добры Ивана из тринадцатой палаты.- Сейчас, схожу посмотрю...Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:- Вы знаете, его там нет.- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?- Так пост, доченька, мясо есть грешно!- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Окулист говорит призывнику:- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?- Есть.- А боковая, верхняя полка у туалета есть?- Есть!?- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?- Можно, только там ещё и дембеля едут.- Давайте, само то!Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:- Дорогой, ты билет маме купил?- Не поверишь, последний урвал.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.- Вам что, шум мешает?- Нет, выхлопные газы.

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Психолог: - Господи, что же с вами произошло?Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт....Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный и простой рецепт. В чём же секрет?!П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

- Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове!Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"Жена: "Заснул вроде..." Шкаф говорит:"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:"Куда это "пойду", твою мать?!Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать...- Но ведь РосТеха тогда не было...

- Вот кто так заправляет постель? Смотри!Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.P.S. Все правильно, минетчиц полно, а вкусный борщ хрен найдешь!!!

Однажды жили в доме для престарелых старик со старухой. Им было обоим по 92 года и они очень любили друг друга. Каждый вечер они забирались в укромный уголок, она брала его за член, и они весь вечер смотрели ТВ. Но вот однажды он не пришел на свидание. Более того на следующий день она заметила его с другой. Отозвав его в сторону она спросила: - Слушай, что ты нашел в ней? Она выглядит на все 100, как и я на каталке. Что же у нее есть такого, чего нет у меня? Он (опустив глаза): - Болезнь Паркинсона.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу 'Как распознать ведьму'.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

- Вы верите в гороскопы?- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

- У вас сломана рука.- Доктор, я умру?- Да нет, конечно, нет.- Доктор, я бессмертный?!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну... показывайте...

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Ненавижу когда говорят 'ну придумай что-нибудь,у тебя же есть фантазия' ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ

В начале сотворил Бог небо и землю... А потом все остальное было сделано в Китае.

Российские политтехнологи выяснили, что замена газет на туалетную бумагу вызвала снижение политсознания у российских граждан.

- Роза Марковна! Слишала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?- И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем, гадюка-гадюкой.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем,сначала пробует на животных.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Говорят, бабушка Майка Тайсона укладывала внукаспать с двух ударов.

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

— Будьте добры, один ковёр.— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что - ли?— Два ковра.

- Ой, Сарочка, чувствую себя как птица в невесомости. - Как, как? - Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Сёма хочет мне подарить!