Zahav.Ляпс

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

— Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Рыбаки беседуют:- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

— Ты куда собираешься?— К стоматологу.— Меня не интересует его профессия.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...— Яша, ты хочешь со мной переспать?— И умная!

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?- У меня дракон в башне.- Чего?!- Мама дома, бля...

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

- Дорогой, я беременна!- Что значит "расстанемся"?

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?- Это как?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?!- Еды на четыре раза не хватает.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.- Ну и как, аккуратно ездит?- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Ничего...- Вчера тоже было ничего!- Приготовила на два дня...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Я дико извиняюсь, на вас нитка.- Это купальник!

- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.Буква "А" - суровая реальность:А нету!

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал!

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

- Как вы живёте со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый знакомый.- Как двое голубков. То я из квартиры вылетаю, то она.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Молодая актриса жалуется психиатру:- Просто не знаю, что со мной происходит! Как тольковыпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

— Что это у тебя с лицом?— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…— Тебе на лицо?— Нет! Себе на ногу!— А лицо?— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Нашёл маленький мальчик в столе отца старый октябрятский значок и спрашивает у мамы:- Мам, а как зовут этого покемона?

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

Два брата - колхозника. В войну один пошёл в партизаны, другой - в полицаи... После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат...Первый:- Почему тебе всё так легко даётся?- Всё очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?- Что у меня брат - полицай.- А я - что у меня брат - партизан!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".Вовочка поднимает руку:— Марьванна, а как правильно пишется: "за**ала" или "заи*ала"?— А в каком предложении?— "Эта деревня за три месяца меня за**ала!".— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп**дела!".

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Парашютисты собираются прыгать. Вдруг один говорит:- А Иванов прыгнул без парашюта.Старшина, разъярённо:- Как, опять?!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец..."За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Молодожен с упреком говорит жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня целых два года.