Zahav.Ляпс

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Жизнь — не шахмат ы. Здесь одного мата мало.

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?— Ивана крестьянского сына.— Почему?— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому чт о только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Человек, который изобрёл алкоголь, сделал для человечества больше, чем все философы вместе взятые.

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИ НА - ПОД СТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Надпись на калитке: 'Стучите громче, глухая собака!'

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

- Твой на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

В городской бане:- Почему вы стоите под душем с зонтиком?- А я полотенце забыл.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать...

Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:- Ну, как я выгляжу?- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...

В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша.Директор цирка вне себя от злости:- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Разговаривают две женщины:- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, перестираю, помою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...- А как же муж?- Ну вот ещё! Он и сам прекрасно может помыться!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Новый русский садится в свой 600-й "мерс".Там сидит грустный водила.Новый русский его спрашивает:- О чём грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксовв месяц плачу, квартиру купил, на Канарахотдыхаешь регулярно... О чём думаешь?- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...

Женская примета:Если долго не нужны тампаксы — значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:- Сейчас бы женщину...Второй:- Да погорячее.Первый:- Да, с поджаристой корочкой...

На Привозе:— Сколько стоит ваша курица?— Сорок.— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Чем отличается Царь от Президента?Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?— Ручная работа...

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Утро. Рассвет. Муж подходит к окну, распахивает шторы и говорит жене:- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?- Что ты этим хочешь сказать?- Я просто вспомнил... Однажды ты сказала, что в один прекрасный день ты соберёшься и уйдешь от меня!

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь.

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Толик первый раз. mоv"

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу: "Тебя!". Я хитрый.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

- Как долго вы работали на прежнем месте? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...