Zahav.Ляпс

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

— Алло, это Дом обуви?— Да.— А обувь дома?

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной!

– Что такое «обидно»?– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...- Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.

Разговаривают два кинорежиссёра:- Ну как твой новый фильм?- Провалился...- В прокате?!- Хуже... На торрентах...

Собеседование претендента в депутаты:- Укради эту ручку.

Муж жалуется на жену семейному психологу:- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Отец ругает сына:- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, поночам вагоны разгружал! Пока не поймали.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!— Полностью поддерживаю.— Я пришлю к тебе своего адвоката.— А я к тебе — своего киллера.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!Жена: — Знаю, трус несчастный!

- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?- Он ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСР*ТЬ!!!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Забавное наблюдение:99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...Женщинам эта привычка недоступна.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала виллу от тёти Норы?- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?— О да, Софочка, очень!— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?Санитар, хохоча:— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

Жена жалуется мужу:— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?— Ой, правда?! А кто выступает?— ЦСКА — Динамо.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным. Буду жаловаться.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х#ли - учительница русского языка и литературы!

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.- Простите, а вы точно министр финансов?

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.А ведь тоже нефтяная держава.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...