Zahav.Ляпс

Меня всегда удивляли наши новости.Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.А тут такая печаль, такая печаль...

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.- Вот так правильно.- Я не согласен.

- Ты меня любишь?- Да.- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".- Марьванн, а кто такой скр?- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Блин, жрать так охота.- Мммм... съешь меня, дорогой!- Мне жирное нельзя.- Урод, ненавижу тебя.

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты ох#еешь.Мама, сдавленным голосом:- Доча, не надо. Я уже...

- Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.- Этот - до ста доживет!

- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Gаlаху Nоtе.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.- Ага, в паспорт.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал...

- Я нахожусь в зоне комфорта.- Ты лежишь под столом, обняв подушку.- В зоне комфорта.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по#баться придется.

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомячков.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...

- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?- Нет.- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!

— Мама!.. Мамочка!— Что, сынок?— У меня под одеялом какое-то чудовище!— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.

5 слов, которые труднее всего произнести:1. Синхрофазотрон.2. Фенолфталеин.3. Дихлордифенилтрихлорэтан.4. Тетрагидроканнабинол.5. Извини...

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:Если больной плюнул на прохожего и тот:1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!2. Стал ругаться матом — это другой больной!3. Дал больному по морде — это санитар!4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

- Боря, сто лет, сто зим, где сейчас звучит твой аккордеон?- Да, я играю в негритянском джазе!- И сколько у вас чернокожих в банде?- Двое - я и Миша Гользенберг!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.Свекровь его съела — и подавилась.Сдавленным голосом, из последних сил:— Дашка, похлопай...— Браво, Надежда Ивановна, браво!

"Едва выживший" — фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

О нашем фондовом рынке...1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Невеста:- После свадьбы в твоём доме появится женщина,которая очень хорошо готовит.- Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь.- Я? Нет. Это про мою маму.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**! ", то в толпе этого будет не слышно...

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.2. Второй забегает в банк с возгласом: « Стой! Я это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 10! »3. Убегаем.

– У вас завышена самооценка.– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Список всех смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные!

Cказать 'люблю' не так уж сложно, 'циклопентанпергидрофенантрен', например, куда сложнее.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:— Милый, а что означают три полоски?

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет 'Влияние родственных связей на коррупцию':- Я не выучил.- Ладно, давай зачетку, пять.- Спасибо, пап!