Zahav.Ляпс

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.Причинно-следственные связи, они такие…

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

Меньше знаешь – больше накручиваешь.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?- Прогулку в парке через дорогу.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Глупая женщина следит за своим мужем, умная следит за собой.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Разговаривают два бизнесмена.- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

К сисадмину заходит молоденький юзер:— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?— Выйди и войди заново.Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:— А у меня файл зависает в ворде.

- Что случилось с вашим садовником?- Ему приказали убрать листья в саду...- Ну и что?..- Он свалился с дерева.

В магазине:— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?— А вы что, не патриот что ли?!— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

Отчаявшаяся жена, которой надоели измены мужа, решилась на последнее: стоит на карнизе девятого этажа и говорит мужу:- Тебе не удастся меня отговорить! Ты всё время неизвестно с кем гуляешь... И перестань меня толкать!

Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

Муж приехал домой, смотрит, чемоданы стоят:- Жена, к нам кто - то приехал?- Нет, это ты уезжаешь...

Воробьиха попала в клетку к попугаю.— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться 28 - центовым!"Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценами на бензин в соседнем штате.- 24 цента за галлон, - отвечает мальчик.

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам сдох!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Девушка жениху:— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?— А надо?— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.

Женщина посещает мужа в тюрьме.- Ну, как живёте? Денег хватает? - заботливоинтересуется заключённый.- Не переживай, милый, всё у нас в порядке.За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чём не нуждаемся.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.- Как насчет вот этой?- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:- А эта тянет на 83 фунта!Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Теща, вернувшись с санатория:- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.Зять:- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.- А там что, змей нет?- Там нет врачей...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребенок!- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: - Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она кладет голову на руки: - Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...