Zahav.Ляпс

Что такое средний возраст?- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Меня никто не любит.— Я люблю тебя.— Неужели трудно помолчать и послушать?

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.У нее двойка по русскому!!!

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:- Мужика у тебя нормального просто не было.И все. Ты прав.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!- И чем же?- Такие же лохи, повелись...

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!- Бля, да у меня телефон ваще без камеры...

Студент мединститута говорит приятелю:- Вчера впервые был на вскрытии.- Как врач?- Нет, как труп, бля!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!!- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!- Парализованного, что ли?!

- Кто такой Менделеев?- Это тот, кто водку придумал!- Ну, а вообще он кто?- Красавчик!

-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.- Еще вискаря?- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

Заседание горадминистрации.- Как у нас решается вопрос с проституцией?- Едут, едут...

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?- А я тарелки дома забыл!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".- А это что за урод с вами???- Это стажер "Доброе утро!".

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать п#здюлей.

Дом там, где ты без лифчика.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослы й, я хоч у жить один!- Молодец, сынок, я тобой горжусь!- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?- Я на ночь не ем.- Ну тогда можно сходить в кино.- Я с торрентов качаю.- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.- 'Ящик' я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!- Может, вы сами подскажете, что вы любите?- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

- Доктор, посмотрите больного...- Да что я, больных не видел, что ли?!

Вопрос армянскому радио:- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?- В основном из-за недостатка доказательств.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.Я ему в шутку и сказала:- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!Врач пожал плечами:- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- Ты своему коту завидуешь?- Да, иногда.- Когда?- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

— Помнишь, как мы детьми дрались?— Да чем мы только не дрались...

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?- У Вани!- А разрешения ты спросила?- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

- Давай сверим часы.- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Опишите себя в двух словах. — Я спать.

- Дорогой, завтра приезжает моя мама, ты можешь убраться?- Милая, с большим удовольствием, пойду чемодан собирать.

- Катя, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.- Я тебе Таня давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

- Как вы попали в Америку?- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

Приходит блондинка домой с работы - муж лежит на их кровати с какой - то женщиной. "Чёрт! - досадует она. - Опять не в свою квартиру попала".

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13, входит контролер:— Ваш билетик??— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?— ? Нет.— А так? ? (поворачиваясь боком)— Нет.В это время двери открываются:— Так я же заяц!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!