Zahav.Ляпс

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?- Лена! У тебя талант - есть!

- Штурман, где мы находимся?- Мы вошли в нейтральные воды.- С чего вы взяли?- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?— Блестяще!

Ресторан.- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.- Что это?!Я же просил вегетарианское!- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Истинная кошатница: ...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги. - Дааавай заберем его домой! - Таня!- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!! - ТАНЯ! - Почему ты такой жестокий?! - ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий.- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твояфирма без тебя не проживёт?- Вот и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.Русский говорит: — Я тебя люблю!Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...Англичанин: — І lovе уou!Эхо: — I lovе уou... уou... уou...Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!Эхо: — ЧЕГО БЛЯ!?

В отеле. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили выйти меня за вас замуж.- И вы вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду.

На собрании в школе учитель — родителям:— Ваши дети — как цветы весной!— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!— Я говорю, распустились сволочи!

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб#нутая, а не жирная.

- Когда моя жена была невестой, я боялся на неё посмотреть.- А теперь?- Смотреть на неё не могу.

Человек в зоомагазине:- Отпустите мне скорее 1000 тараканов!- Зачем вам столько?- Как зачем? Я сегодня съезжаю с квартиры,и хозяйка требует, чтобы я её оставил точнов таком же состоянии, в каком она была, когдая туда въезжал.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделатьсегодня, у тебя будет 2 свободных дня.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал напрошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?- Ты знаешь, только на 2 дня, а потом твоя присыпкаоблетела.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х*йня, по сравнению с мячиком на травке.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.

"Не всё тут так плохо с пищей!" - подумал корейский студент, когда попробовал пирожок с мясом на Павелецком вокзале.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:- Извините, мне только спросить!Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:- А нам всем только показать!

Первый студент - медик:- Я сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.Второй студент:- Вовремя? Что ты этим хочешь сказать?Первый студент:- Если б я не сделал её в тот самый день, пациент поправился бы на следующий день без всякой операции.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нах.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

Одна дама рассказывала:- У моего мужа только одно достоинство: его жена.

- Чей ты будешь, сынок?- Не знаю.- Как это так, не знаешь, как зовут папу?- Не знаю.- А как его зовёт мама?- Дубина...

— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец #баный!

Киборг — это гробик наоборот.

Мужчина говорит фотографу:- Сфотографируйте меня героем.- Это как?- А вы поставьте бутылку на стол, а я в это время гордо отвернусь...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

У всех мобильников один недостаток - жена...

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!