Zahav.Ляпс

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Тяжело делать бизнес в одиночку.Бухгалтер — ты.Уборщик — ты.Продавец — ты.Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

- Шеф, вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям? - спрашивает секретарша.- Ну не могу же я вас оставить умирать голодной смертью, - отвечает шеф.

— Кто вы?— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?— Натаха.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по#бу.

Заходит как - то связист в церковь и начинает молиться:- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Рак не приговор. Вот Скорпион илиВодолей это да, другое дело.

Криминология — наука, изучающая преступников - неудачников, которые попались.Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребенок, сколько ему? — Рюмки хватит.

Есть два вида подарков:1. я,2. мне.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Жена спрашивает мужа:- Откуда Вера Петровна знает, что ты храпишь во сне?!- Так мы же в одном отделе работаем!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

Что должен уметь мужчина:1) Не молчать, если приготовлено вкусно;2) Молча жрать, если не вкусно…

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок

За деньги счастье не купишь? Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотелеё съесть.- А теперь?- А теперь жалею, что не съел...

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!- И как?- Почему-то продолжаю поправляться...- А что ты сегодня ела?- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...

- Я глубоко извиняюсь!- Раздевайся и извинись еще глубже!

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.Чуть по привычке не обосрался...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Внимание, мошенник!Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Муж смотрит видео и вслух:- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!Жена:- Что смотришь?- Нашу свадьбу.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и у#бан.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Слыхала, Петровна, опять врут, что наш путин два мильярда в панаме прятал. Туды больше десяти тыщ сроду не влазило...

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.