Zahav.Ляпс

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?- Ну, в общем, да. По статистике.- Значит, ты умрешь раньше мамы?- Не исключено.- Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Встретились два приятеля:- Что - то ты в последнее время много пьёшь, - говорит один другому.- Это наследственное.- Как это?- Умерла моя тёща и оставила мне флягу самогона.

Стоят 2 молдаванина (М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский (Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:Р:— А что это вы делаете?М:— Нам надо измерять высоту столба.Р:— Так положите его и померяйте.М:— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

— Тебе настроение поднять?— Да ну его нах! Пусть валяется.

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин и наслаждается музыкой. Заходит жена:- Милый, что ты слушаешь?- Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано соркестром...- А почему на диске написано "Ролинг Стоунз"?- Тьфу, чёрт! Вечно я их путаю!..

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:— Ну как, доктор?— Можете взять кредит.— Так отдавать нечем.— А вам и не придется.

- Один диетолог сказал, что нельзя есть жирное, другой объявил войну углеводам, третий запретил есть мясо.- Ужас, чем же ты питаешься?- Диетологами...

- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.Такая грустная, беззащитная... Бедняжка...У кого-нибудь есть презерватив?

- А ПМС может быть целый месяц?- Нет. Это характер.

- Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра!!!- Окей - кинь туда хлопьев!

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:- Что у нас сегодня на ужин?- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются два приятеля.- Ну как вчера прошло свидание?- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.- Давление?- Да нет. Муж из командировки.

Пригласили быть дружком на свадьбе.Только свадьба какая-то странная.Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

- Сучара!- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Разговор парня с девушкой.- Ты где учишься?- На биологическом факультете.- И кем станешь?- Естествоиспытателем.- Это бабником, что ли?

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:- Ты что - меня бл#дью считаешь?!

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю...

Она:- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...Он:- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...

Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:- Вон ту скалу видите, вокруг нее бегите, кто первый прибежит - того отпущу.Те побежали. Через час прибегают русский и украинец, еврея нету.Дракон подождал и спрашивает:- Ну где этот пейсатый?- Так он домой ушел.

-Сёма, представляешь, этой ночью я довёл женщину до оргазма голосом!-Яша, не пойму, ты шо ей туда кричал?..

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии. Мы так рады видеть столько новых лиц!

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

- Почему за экскурсию в горы вы берёте деньги вперёд? Неужели мы вам не заплатим после?- Знаете, сколько народу свалилось в пропасть, нерассчитавшись со мной?

Экскурсовод знакомит группу с достопримечательностями Крыма:- Сейчас мы проходим мимо известнейшего винодельческого производства "Массандра".Туристы хором:- А зачем же проходить мимо?

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, спрашивают:- Ну и зачем ты нас позвал?- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

— И ручки у вас какие-то шаловливые...— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?— Вам для строительства?— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

- У тебя ни одной ошибки! - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто - то помогал писать сочинение?

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно выпить рюмочку перед едой?- Нет, но не ешьте слишком часто.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Да вы просто герой! Вы с риском для собственной жизни спасли тонущего! Это ваш родственник?- Он мне больше чем родственник! Он мне должен 5000!