Zahav.Ляпс

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, - у него есть шанс выжить, когда наследники - нет.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:
- У меня стоит "раз в неделю", а у тебя?
- У меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Не все зубы мне родные, некоторые приемные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет х#ярим на ощупь.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

- Девушка, вас полнит это платье...
- А я-то, дура, на пончики грешила!

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.

Мудрая тётя Сара говорила :
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! ... Или как там?

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! ну за что такая несправедливость?

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
- Эта колбаса, как море...
- Что?
- Подумай над этим...