Zahav.Ляпс

- Ты откуда?- Из Иркутска.- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:1. Мы их не знаем.2. Мы их знаем.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Я всегда думал, когда пишут слово х...й - какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

В районную больницу № 888 был доставлен пациентс больной ногой. После длительной операции ногуудалось спасти. Пациента - нет.

Море... Пляж... Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил!- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

- Девушка, а девушка! А у вас есть тайна? - Есть! - А какая, если не секрет?! - Лечусь я... У венеролога.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Чтобы жена не учила вас, как нужно жить, научите её пользоваться интернетом, тогда она начнёт учить совершенно других людей!

- Дедушка, вот скажи, когда я смогу приходить домой тогда, когда мне захочется?Дед посмотрел на бабушку и ответил:- Спроси, внучок, чего проще, я этого до сих пор не знаю!

Взлетает самолёт. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника... Проходит 5 минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:- Так, у кого ещё тут билеты со скидкой?

Когда Сара наконец - то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна...

Папа спрашивает сына:- Что вам задали?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придётся мыть посуду.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:— Папа, тебе сколько пива брать?

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Доктор, а что такое "традиционный" наркоз?- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Если женщина за рулём и включила левый поворотник, это ещё не значит, что она поедет направо.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Слухи о том, что мужчины хотят ,всегда, заниматься любовью сильно преувеличены… Едят они значительно чаще!

— Алло! Сашу можно?— Он спит.— Если проснется, скажите, что Вова звонил.— Что значит если?!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?— А где ты проснулась, дорогая?

Приходит мужик на работу и жалуется:- Эротические сны, блин, замучали.У него спрашивают:- А чего так - замучали?Мужик:- Так все на немецком языке ведь…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?— У меня были тоннели.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие – искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белы е - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Перед встречей с некрасивой девушкой вместо водки программисты используют фотошоп.

- Как по-татарски: «вперед»?- Алга.- А «назад»?- Развернулся и алга.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.