Zahav.Ляпс

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго...

Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86%...

- Почему японцы почти не курят и не пьют?- Потому что они и так желтые и косые.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.— Ещё вина?— Охренеть. Как у тебя это получается!?

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи… Я сама первый день дома.

- Я сегодня не выспался...- А причина?- Причина тоже не выспалась...

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»…

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

— Любишь меня?— Безмерно.— А умер бы ради меня?— О, нет! Моя любовь бессмертна.

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

— Увидимся сегодня?— Я болею.— Можем посидеть в аптеке.

– Ты вообще с головой дружишь?!– Больше того – мы спим вместе...

Идем со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Зубов бояться-в рот не давать!

- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.- Что ты имеешь ввиду?

- Я люблю тебя.- Спасибо.- По правде говоря, я ждал другого ответа...- Большое спасибо?

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.- А в чем различие?- Вторая никогда не поступит наоборот.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотребл#дь...

- Папа, а что такое ложная скромность?- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Начальник - подчиненному:- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!- А волшебное слово?- Уволю, бля!!!

В обществе анонимных алкоголиков:- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...- И что?!- Что, что... Х#й в бутылке застрял!

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Глава РосНано Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

- Чертов кот!- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.- И чо?- А ты родной брат обезьяны...

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Судья:- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Жерар Депардье больше не посещает Россию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

— Повесьте пожалуйста куртку.— Не повешу. У вас нет петельки.— Ну, хотя бы за капюшон!— Не повешу. У вас нет петельки!— Но, сейчас же спектакль начнется.— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Джордж зашёл к психиатру.- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея будто кто-то собирается украсть её платья.- Вы в этом уверены?- Абсолютно. Она даже наняла специального человека чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.