Zahav.Ляпс

- Если вы прекратите курить и пить, вы проживёте до 80 - ти лет.- Э, доктор, уже поздно!- Почему?- Мне уже 83!

Бродягу судят за кражу пальто.- Как вам не стыдно! - распекает его судья. - Три годаназад вас судили за такую же кражу!- А как вы думаете, ваша честь сколько можно носитьодно и тоже пальто?!

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.- Я миллионер.- Я твой друг.

- Внучек, я опять летала во сне!- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?— Оба.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 руб. на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за#бало" и "х#йня".

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Первое свидание. Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?Парень (доставая чучело лисы): Я таксидермист.Лиса: И еще он чревовещатель.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать? - Дура, это мой бывший номер!

Про своего начальника могу сказать только две вещи:1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.2. Так думает только он.

Я, как носок - никак не могу найти себе пару.А если и нахожу , то с большой дыркой.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек".

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

- Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи? - Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!- Из-за такого пустяка?- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Заваливает как-то Жанна Д`Арк к французским рыцарям и требует три литра водки...

На приеме у психиатра:- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.Через неделю:- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...- Странно...- Да нет, в самом деле.- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?- Да.- Вы правда восстанавливаете справедливость?- Да, да.- Вы сможете вести мое дело в суде?- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.- А что предлагаете вы?- Услуги киллера.

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?- Да. Хочешь, шрам покажу?..

Кровать и подушка, они такие, да.Им человека завалить - раз плюнуть.

- Я ожидал большего от минета...- В следующий раз пусть сделают тебе.

- Слышал, ты в Египет собрался?- Ну да...- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.- Потяните лучше за сиськи.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!Муж:- Но ведь у нас есть еще упаковка...Жена:- Это для гостей...

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?- Нелегалы, сэр.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.- Бля, она не умерла!..

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.