Zahav.Ляпс

Женское...Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Женщина-астронавт на Луне:- Хьюстон, у нас проблемы...- Говорите!- А.. нет, ничего!- Что случилось?- Не важно...- Какие проблемы?- Ой, все!

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Аllwауs.И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

- С днем рождения! Держи подарок.- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?- Нравится? Сам заработал!

- Ваш ребенок у нас.- Каковы ваши требования?- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.- Ты только глянь - он трет наши комменты!

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

- Я жду неприличных предложений.- Давай заправим оливье кетчупом.- Это уже перебор.

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?". Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

Настоящая герл всегда готова к бою.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Что читаешь?- Журнал «Стол и стул».- Про мебель?- Про диетологию.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет. Руку я потерял на войне.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Пялишься на мою грудь?- Не пялюсь. Ищу.

- Можно с вами познакомиться?- Не надо.- Почему?- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.- Почему?- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Кушайте картошечку, своя.- Но у вас же нет огорода.- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Семья физиков. Он:- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...Она:- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Сколько времени вам понадобится?- Я точно не знаю...- А можете хотя бы грубо сказать?- А х#й его знает, бл#дь!

Дождь идет третий день...У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.- Петрович, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?- Да иди пей, алкаш!- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!- Ленивый алкаш!

- Как ваша фамилия?- Питт.- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.