Zahav.Ляпс

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".Задумался...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И что, она вся испортилась?- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?- Про Windows!

Звонит программист беременной жене:— Ты где?— На сохранении.— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"Жена пишет в ответ: "Надо ехать в больницу."Человек пишет в ответ: "Дура! Я слышу!"

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?- Всегда!Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

- А это что? - Овсянка, сэр! - А почему она чирикает?! - Птица, сэр!

Мужики, срочно нужна помощь!Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...

- Придумал самый короткий сценарий про обмен телами. Близнецы меняются телами, просыпаются не в своих комнатах, меняются комнатами, конец.- Сценарий ещё короче: Сиамские близнецы меняются телами. Всё!

- Плов с мясом готовить или без?- Как хочешь.- Но мяса нет.- Тогда в чём выбор?- Я могу вообще не готовить!

- Спасибо, было вкусно.- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.- Денег нет. Но вы держитесь тут.Счастливо, повару привет.

— Админ, у нас полетела база!— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

- Почему вы развелись?- Из-за ceкca.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно.

Барин зовет служку:— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:— Готово, барин!— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?— Понял!От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:— Ванька, врача!Через 15 минут Ванька докладывает:— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

- Доктор, я уже побывал у всех врачей нашего города.- А на что вы жалуетесь?- Да на тех врачей.

— Знаешь, Саня, а ты мне очень - очень Пушкина напоминаешь.— Чем же это? Бакенбардами?— Да нет! Застрелить тебя, с**у, хочется!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки.- Ой, только не сейчас. Он бреется.

— Слушай, а пельмени - то вкусные!— Ну да, вкусные. Но вообще - то люди в кино обычно с попкорном ходят...

Диалог старшеклассниц:— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!— А мне 18+...

- Доктор, я сдал все анализы. Что вы мне скажете?- В печени у вас - камни, в моче - песок, в лёгких есть известь...- Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строится.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?— Нет.— А хотел бы?— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

Звонок в домофон: — Кто там?— Установка окон.— Так вы же только что зашли!— Я, бля, выпал!

- Мсье - говорит Андре учителю, - отец мне сказал, что мы происходим от обезьяны.- Молчите, Андре! - строго отвечает учитель. - История вашей семьи меня не интересует.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...

- Вы укротитель львов?- Совершенно верно.- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой...- В этом и весь фокус. Они ждут пока я потолстею.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Вставай, Гена, петухи давно прокричали.- А почему это меня должно волновать? Я ведь не курица.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Попала стрела Ивана - царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?- Боялся её испугать.

— Ох них#ясе джунгли. У тебя тут обезьяны еще не завелись?— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...— Х#ясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...