Zahav.Ляпс

Профессор говорит начинающему коллеге:- Ваш пациент поправился, что же вы нервничаете?- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, амудрые - те, на кого эти умные работают.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Домохозяйку спрашивают:- Вы умеете готовить?- Даже двумя способами.- Это как?- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех,кого вы больше не хотите видеть.

- Сёма, привет, как дела?- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, и давай возьмём в наше дело моего брата Моню...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? — Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км / час.

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа,а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала не спеша сосчитайте.

- У моих соседей в квартире публичный дом!- Откуда знаешь?- Догадался. Накопил 450 рублей, сходил и догадался.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно...

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа - ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!"

Спросил племянника:- Сколько лет твоему папе?- Шесть- Как это шесть?- Ну он же стал папой только когда я родился...

Только идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

- А ты чего безработный?- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...- Таки вчера у нас был мальчишник.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:— Вижу! Я вижу!Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:— Слышу! Я слышу!После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:— Опаньки! Колеса новые!

- Сарочка, какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! - Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек тоже с ними воевал бы!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет ещё. Я свободна!- Посторожите тогда мою кружку пива...

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

В магазине мужик спрашивает у продавца:— У вас есть шапочка для плавания?— Нет.— А клюшка для хоккея?— Нет.— Ну, а лыжи есть?— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Беседуют американец с русским:А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?Р: Не-а! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Штирлицу пришла записка: "Штирлиц! Вы стали дедом!" "Скоро дембель!" - догадался Штирлиц.

— Какого цвета твои ангелы - хранители?— Седого.

— Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!!!— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

– У вас рак, вам осталось жить полгода.– О боже мой, доктор!– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.Мужчину — только женщина.

Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … а после него — интересные

Двое спешат на электричку.- Сколько до отхода поезда осталось?- 10 минут.- А по моим часам - 5!- Значит, ты не успеешь!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!- Шашлычная?

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?- На воде и траве.- И как будет работать такая техника?- Запрягаешь в телегу кобылу...

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?"

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?- Знаю, бабуля, это...- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.Дед Кирилл. 24 года.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.- О, спасибо, очень приятно.- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.Но, к счастью, жопа сзади.

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!- А здесь есть другой уролог?