Zahav.Ляпс

Киевская полиция отказалась охранять гей парад из за лозунга мероприятия-Лучшее влагалище-задница товарища.

Еврейская семья перед Новым Годом:— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.— Зачем?— Будет весело.— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Из объявления: "Продаётся половина поросёнка в живом виде".

Две соседки судачат на лавочке.- Петровна, что твой сынок таку страшнубабу в жёны взял?- Ничего, будет кому дом охранять!..

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.( Твоя Фея )

Американская пара осматривает Лувр и останавливается перед египетской мумией.- Что это значит: 1384 до н. э.?- А! - отвечает муж. - Это номер машины, которая на неё наехала.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит.

— Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?— Пиши: "Нипадохла!"

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮЯ, растроганная таким проявлением чувств, пишу:— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

— Здравствуйте, Семен Семенович!— Дамочка, вы, наверное, обознались?— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Неправда, что женщин понять невозможно!Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.Книга по квантовой физике, на китайском языке.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:— Шломо, попробуй этот суп.— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.— Попробуй.— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?— Я тебе говорю: попробуй!— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?— О!

Не выбрасывайте износившуюся зубную щётку. Ею можно будет чистить вставную челюсть.

— Где живешь?— В Днепре.— Ихтиандр?

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

— Я сделаю тебя счастливым.— Купишь вискарика?— Нет, по настоящему счастливым.— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?— Конечно. Нарожали дураков!

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!

— Все неприятности когда - либо заканчиваются, уж поверьте мне.— А вы, оптимист, однако.— Нет, я — сторож на кладбище.

Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и молчание.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Взял от жизни всё. Что и было установлено в ходе обыска.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж:- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

В подъезде не было молоды х девуше к, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Ну, как у вас с детьми?- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.- А Лена как?- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?- Успокойся, это просто 7 утра, и тебе пора на работу.

- Че долго не отвечал?- Курил на балконе...- 40 минут?- Ну я еще драку смотрел...- Опа, че за драка?- Да двое сцепились, орут, дерутся...- А че орут?- Мяу, мяяяяяу!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.При этом 11 раз ошибались подъездом.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

-Сухов! Петруха с тобой?-Умер Петруха!-Абдулла зарезал?-Нет, Гюльчатай личико открыла!

Пенсионеры на даче.- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.- Правильно! При Рейгане порядок был.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!