Zahav.Ляпс

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанутуважать друг друга...

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

- Святой отец, я согрешила...- Блин, как ты задолбала, каждое воскресенье одно и то же!

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.Туристы спрашивают у гида:— А что с верблюдом случилось?Гид обращается к бедуину. Потом переводит:— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?— Так он того... с топором приходил...

Молодым мужьям на заметку:В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Шотландская мудрость.1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду!Он таки купил его.

Нападающий футбольной команды спрашивает судьюна поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой без собаки?!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

В перерыве футбольного матча в кабину радио комментатора приходит тренер местной команды.- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

10 - й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чам дело... Втыкает пару секунд...И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ипать всю жизнь!

Хозяин открывает дверь и видит старого друга, а рядом с ним огромного пса. Гость вошёл, и собака с ним. Пока мужчины вспоминали юные годы, пёс перебил всю посуду, перевернул всю мебель. Гость собрался уходить.- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает хозяин.- А разве эта собака не твоя?

Разговор подруг:— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

— Дорогая, ну что опять случилось?— Не хочу об этом говорить.— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

Самоубийство это так эгоистично.Подумайте о семье, друзьях, близких...Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?- Как минимум, две повестки в армию!

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Она: А где ты работаешь?Я: Я работаю с животными.Она: Ооо, это так мило!Валера, 45 лет, мясник.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой гораздо более красивой женщины.

Лента новостей:Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"... пользователь Максим удалил Катю из друзей,пользователь Саша удалил Катю из друзей,пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы.

— У вас есть финансовое образование?— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Девушка - парню: - Сёма, нам пора пожениться!Сёма: - Не хочу жениться, хочу кушать! - Ну вот, на свадьбе и покушаешь!

Москва - интернациональный город, на её улицах встречаются даже русские.

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!