Zahav.Ляпс

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:1. Отрицание2. Гнев3. Торги4. Депрессия5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Вопрос на женском форуме:- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!Это из-за 50 рублей то?Дашутик 20 лет

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!- Я пытался, но не достааал!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Парень доведет девушку до слез и думает: 'Ну я и мудак'.Девушка доведет парня до слез и думает: 'ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ'.

Ненавижу, когда говорят, что у меня дома бардак. ЭТО ФЕНШУЙ, ДУРАШКА.

- Да вы, Павлик, шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим 'Инаф', а пишем 'еnough'. Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим 'Бордо' а пишем 'Bordеаuх'. Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: 'Че? ', а пишем: 'Повторите, пожалуйста'.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Выхожу замуж… десятый раз.Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.- Я настолько страшный?- Да.

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

В супермаркете:- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.- Ты уверен, что он?

Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

"Господи, ну где же ты раньше был?!".Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать все... все что мне нравится! Что со мной?!- У вас зарплата.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы! Но вы держитесь.Если Чё.

Народ. Денег нет. Но вы там держитесь. Запад вам поможет.Если Чё.